miércoles, 12 de diciembre de 2012
lunes, 10 de diciembre de 2012
Armando
Borrón de hace 2 meses:
Creo que me hace falta hablar con alguien sobre lo que estoy sintiendo, es extraño aunque me resulta familiar.
Cada que hablo o veo a la Nutria me pongo nerviosa, me río porque no puedo hacer otra cosa y le sonrío tímidamente cada que nuestros ojos se encuentran, me da un poco de rabia cuando veo que las chicas se le avientan y me pongo triste porque prefiere hablar con alguien más; ya no sé si lo odio, si llegué a odiarlo o si alguna vez dejó de gustarme, recuerdo que me ponía muy mal por estar cerca de él, me dolía que se portara tan grosero y que ahogara sus penas en alcohol, me hacía enojar con comentarios insensibles y feos sobre gente que le caía mal; pero hoy lo vi, vino a dejarme comida, que porque se le echarían a perder huevos y salchichas la próxima semana (hasta tortillas me trajo), los caseros se rieron cuando e vieron entrar con el tupper pero creo que les dio ternura también, me dijeron: "¿Qué, Rebe? ¿Te trajeron la comida?" y yo, sonrojada, contesté que sí.
Esto me confunde...
Creo que me hace falta hablar con alguien sobre lo que estoy sintiendo, es extraño aunque me resulta familiar.
Cada que hablo o veo a la Nutria me pongo nerviosa, me río porque no puedo hacer otra cosa y le sonrío tímidamente cada que nuestros ojos se encuentran, me da un poco de rabia cuando veo que las chicas se le avientan y me pongo triste porque prefiere hablar con alguien más; ya no sé si lo odio, si llegué a odiarlo o si alguna vez dejó de gustarme, recuerdo que me ponía muy mal por estar cerca de él, me dolía que se portara tan grosero y que ahogara sus penas en alcohol, me hacía enojar con comentarios insensibles y feos sobre gente que le caía mal; pero hoy lo vi, vino a dejarme comida, que porque se le echarían a perder huevos y salchichas la próxima semana (hasta tortillas me trajo), los caseros se rieron cuando e vieron entrar con el tupper pero creo que les dio ternura también, me dijeron: "¿Qué, Rebe? ¿Te trajeron la comida?" y yo, sonrojada, contesté que sí.
Esto me confunde...
La chica de la mochila naranja
Después de tanto tiempo sin escribir pensé que las cosas mejorarían, así fue un tiempo pero luego todo se volvió más confuso:
Hubo un tiempo en donde dejé de hacerle caso a Cardo, no me importaba lo que pensara ni lo que estuviera haciendo y él se dio cuenta, me dijo que era mejor terminar porque no se sentía querido y mucho menos amado, yo le dije que estaba de acuerdo pero, por alguna razón, quedamos en que lo intentaríamos...
Estuve cerca de una semana sin novio y la Nutria aprovechó para acercarse, fue algo bastante simple: nos besamos un rato y nos reíamos juntos, me dijo que no quería nada formal y que así estábamos bien (la verdad es que esa idea fue más que maravillosa); el problema era que a mí me gustaba darle besitos simples, de cachete, en la frente, en la nariz pero él quería que lo besara intensa y apasionadamente, lo cual era bastante incómodo para mí, me sentía extraña aunque la sensación era placentera...
Luego de andar paseando agarrados de la mano en la escuela, la gente comenzó a preguntar y la respuesta era la misma por ambas partes:
A veces me gustaría quedarme sin novio, para poder estar con la Nutria, es bastante relajante, parece que le preocupa la existencia de mi novio y yo no estoy muy contenta con eso, me gusta su atención y darle besitos, es lindo; por otro lado, Cardo se enoja cuando no quiero hacer nada, la última vez que lo vi estaba muy cansada y le pregunté si podía llegar directo a dormir, me dijo que no había problema y que él descansaría conmigo, llegué directo a la cama y se acostó a mi lado. No duramos tranquilos ni 10 min porque el comenzó a tocarme, le dije que no quería porque tenía sueño y se enojó conmigo, que se sentía ignorado y no querido, que obviamente él me valía madres, fue bastante rudo.
Ya no quiero saber nada, si me quiere para coger, que me lo diga, así no me hago ilusiones.
Hubo un tiempo en donde dejé de hacerle caso a Cardo, no me importaba lo que pensara ni lo que estuviera haciendo y él se dio cuenta, me dijo que era mejor terminar porque no se sentía querido y mucho menos amado, yo le dije que estaba de acuerdo pero, por alguna razón, quedamos en que lo intentaríamos...
Estuve cerca de una semana sin novio y la Nutria aprovechó para acercarse, fue algo bastante simple: nos besamos un rato y nos reíamos juntos, me dijo que no quería nada formal y que así estábamos bien (la verdad es que esa idea fue más que maravillosa); el problema era que a mí me gustaba darle besitos simples, de cachete, en la frente, en la nariz pero él quería que lo besara intensa y apasionadamente, lo cual era bastante incómodo para mí, me sentía extraña aunque la sensación era placentera...
Luego de andar paseando agarrados de la mano en la escuela, la gente comenzó a preguntar y la respuesta era la misma por ambas partes:
¿Van a regresar?
-No.Cardo me dijo que era mejor volver porque sentía que yo lo quería y amaba pero que no sabía como expresarlo o demostrárselo, ahora que lo pienso, creo que sólo lo quiero.
A veces me gustaría quedarme sin novio, para poder estar con la Nutria, es bastante relajante, parece que le preocupa la existencia de mi novio y yo no estoy muy contenta con eso, me gusta su atención y darle besitos, es lindo; por otro lado, Cardo se enoja cuando no quiero hacer nada, la última vez que lo vi estaba muy cansada y le pregunté si podía llegar directo a dormir, me dijo que no había problema y que él descansaría conmigo, llegué directo a la cama y se acostó a mi lado. No duramos tranquilos ni 10 min porque el comenzó a tocarme, le dije que no quería porque tenía sueño y se enojó conmigo, que se sentía ignorado y no querido, que obviamente él me valía madres, fue bastante rudo.
Ya no quiero saber nada, si me quiere para coger, que me lo diga, así no me hago ilusiones.
martes, 23 de octubre de 2012
Bullshit
Hoy me enteré de que me engañaron, de que portarse bien no garantiza nada, que sobreponerte a los obstáculos no es necesario, que existen los deslices y que el karma pega bien cabrón.
Cardo se besó con su compañera de departamento, que se sentía "solo y desesperado" (palabras suyas), que ya estaba muy presionado y que todo fue muy meh...
Me duele, creí que el sería la persona menos indicada para apuñalar por la espalda, duele.
Y todos siempre se van diciendo que en un futuro les gustaría volver a estar conmigo.
Yo nunca afirmo nada.
*Heartbroken*
Cardo se besó con su compañera de departamento, que se sentía "solo y desesperado" (palabras suyas), que ya estaba muy presionado y que todo fue muy meh...
Me duele, creí que el sería la persona menos indicada para apuñalar por la espalda, duele.
Y todos siempre se van diciendo que en un futuro les gustaría volver a estar conmigo.
Yo nunca afirmo nada.
*Heartbroken*
jueves, 11 de octubre de 2012
El hombre "perfecto"
He pasado bastantes noches trabajando o durmiendo, Cardo me ha vuelto dormilona, al menos antes me esforzaba por mantenerme despierta, ahora simplemente me dejó caer sobre la cama; no siento que me esté importando la escuela o que me valga madre, la verdad, sólo estoy segura de que tengo miedo de no ser lo suficientemente competente para salir al mundo laboral...
Recordé, hace como una semana o dos, la existencia de este blog, suelo escribir cuando me siento triste, deprimida o confundida y eso es lo que me ha estado pasando:
La semana pasada estuve muy tranquila y relajada, incluso le ofrecí papas a la exNutria y hablamos un ratito, cotorreamos como por 15min (Armando estaba viéndolo todo), me he portado amable con él y he tratado de que tengamos más contacto pero creo que podría ser malo para ambos. Armando fue a decirme que mis intenciones con las papas eran otras, que si él fuera la Nutria seguramente pensaría que yo trato de regresar pero, no sé, ya lo había pensado y parece que no es bueno, además, mi relación con Cardo va mejorando, es simple, divertida, objetiva y funcional, aunque de vez en cuando me pega sustos muy horribles.
Según Dan, Armando es el enviado de la Nutria para ver si volvemos, dice que sospecha que le da cuenta de todo lo que hablamos y que tratará de convencerme de regresar, yo tengo mis dudas aunque si actúa raro.
Fui un sábado al centro a buscar material y justo cuando estaba formada para pasar al mostrador, lo vi, fue extraño, de cierta manera me asusté, me puse nerviosa y me sonrojé, preferí bajar la mirada para que no me viera y así resultó, cuando se estaba llendo pensé en hablarle pero luego concluí que no era buena idea; no sé qué me pasa con él, tal vez aún me gusta y sí lo quiero pero se ha portado muy mal con nosotros, a veces me dice que todavía le gusto y me llama Ñay ñay (como cuando éramos novios) pero otras tantas, me platica de su club de fans y de las chavas que trataron de tocarlo en su última noche de peda...
Debo admitir que no es la mejor manera de llamar mi atención pero aún así, la consigue; parece que me pongo celosa cuando no debería.
Armando me dijo que planea que estemos juntos en su fiesta, yo sólo espero que todo salga bien y no discutir con él.
Quiero saber qué piensa la Nutria, tal vez quiera regresar conmigo pero no sé que podría pasar con Cardo, también pienso que volver no es la opción, me da miedo.
Lo que me gustaría es tener un novio que fuese una combinación de lo que considero bueno de Cardo y la Nutria, algo como: protector pero que me dé mi espacio, poder hablar de cosas serias y de tonterías, que no se saque de onda cuando digo que una chica es bonita, que cocine conmigo, que le guste reírse de mis chistes y que me cuente muchos, que le guste fiestear y bailar conmigo, que le guste explorar....
Awww... De vez en cuando me siento mal por tratar mal a mis novios, espero que algún día alguien me dé mi lección.
Recordé, hace como una semana o dos, la existencia de este blog, suelo escribir cuando me siento triste, deprimida o confundida y eso es lo que me ha estado pasando:
La semana pasada estuve muy tranquila y relajada, incluso le ofrecí papas a la exNutria y hablamos un ratito, cotorreamos como por 15min (Armando estaba viéndolo todo), me he portado amable con él y he tratado de que tengamos más contacto pero creo que podría ser malo para ambos. Armando fue a decirme que mis intenciones con las papas eran otras, que si él fuera la Nutria seguramente pensaría que yo trato de regresar pero, no sé, ya lo había pensado y parece que no es bueno, además, mi relación con Cardo va mejorando, es simple, divertida, objetiva y funcional, aunque de vez en cuando me pega sustos muy horribles.
Según Dan, Armando es el enviado de la Nutria para ver si volvemos, dice que sospecha que le da cuenta de todo lo que hablamos y que tratará de convencerme de regresar, yo tengo mis dudas aunque si actúa raro.
Fui un sábado al centro a buscar material y justo cuando estaba formada para pasar al mostrador, lo vi, fue extraño, de cierta manera me asusté, me puse nerviosa y me sonrojé, preferí bajar la mirada para que no me viera y así resultó, cuando se estaba llendo pensé en hablarle pero luego concluí que no era buena idea; no sé qué me pasa con él, tal vez aún me gusta y sí lo quiero pero se ha portado muy mal con nosotros, a veces me dice que todavía le gusto y me llama Ñay ñay (como cuando éramos novios) pero otras tantas, me platica de su club de fans y de las chavas que trataron de tocarlo en su última noche de peda...
Debo admitir que no es la mejor manera de llamar mi atención pero aún así, la consigue; parece que me pongo celosa cuando no debería.
Armando me dijo que planea que estemos juntos en su fiesta, yo sólo espero que todo salga bien y no discutir con él.
Quiero saber qué piensa la Nutria, tal vez quiera regresar conmigo pero no sé que podría pasar con Cardo, también pienso que volver no es la opción, me da miedo.
Lo que me gustaría es tener un novio que fuese una combinación de lo que considero bueno de Cardo y la Nutria, algo como: protector pero que me dé mi espacio, poder hablar de cosas serias y de tonterías, que no se saque de onda cuando digo que una chica es bonita, que cocine conmigo, que le guste reírse de mis chistes y que me cuente muchos, que le guste fiestear y bailar conmigo, que le guste explorar....
Awww... De vez en cuando me siento mal por tratar mal a mis novios, espero que algún día alguien me dé mi lección.
martes, 18 de septiembre de 2012
Semestre
He dejado esto para tiempo después, no pensé volver a escribir; me he sentido bastante bien estos últimos meses, no todo ha sido maravilloso pero es bonito.
Cumplí seis meses con Cardo, fueron díficiles los primeros, bastantes cosas para pensar, problemas debido a gente que me buscaba, no coincidíamos en algunas cosas, a veces extrañaba a la nutria...
No sé, pensé en cortar con Cardo hace apenas una semana, también me llegó la idea de que podria regresar con la nutria, creo que estoy desvariando.
Me asusté cuando Cardo se enojó conmigo por decirle que me casaría con Dan, pensé que la relación era algo para divertirse y estar en bonita compañía pero no contemplé la posibilidad de que Cardo pensara en ella de forma más seria, estar al tanto de eso me hizo enojar; ya no podría jugar con algo que me paniquea tanto, hacerlo sería herir a Cardo...
Al final, terminamos bien, no hubo tanto reclamo y todo estuvo bonito pero que me pidan casarme de nuevo es... ¿Por qué? ¿Qué hice mal? Siento que no merezco estar con nadie de esa manera, creo que sería tan fácil traicionar... Justamente porque Zamora me dijo que parece que yo tengo muchos novios, sólo le hablo de buena manera y los trato bien.
Siendo una persona tan grosera y arisca como sólo me conozco a mí, no entiendo, ¿cómo un hombre "sensible y romántico" puede aspirar a querer eso?, ¿para qué?; pensé que a ellos les gustaba el amor, conmigo sólo sufren...
Podría sacarles los intestinos mientras duermen, y en medio de la agonía me dirían que me extrañarán.
Quisiera no tener esa maldición, quisiera que alguien me tratara mal, quisiera que me hicieran entender, quisiera aprender a amar...
Creo que la única persona que ha movido mis entrañas lo suficiente ha sido la nutria, me temo que viviré pensando en él...
Tal vez no debí haber sido tan cobarde, pero después de tres meses, ¿quién no se harta?
Además, cada que quiero hablar con él, pasa algo... Sigue diciéndome Ñay ñay.
Cumplí seis meses con Cardo, fueron díficiles los primeros, bastantes cosas para pensar, problemas debido a gente que me buscaba, no coincidíamos en algunas cosas, a veces extrañaba a la nutria...
No sé, pensé en cortar con Cardo hace apenas una semana, también me llegó la idea de que podria regresar con la nutria, creo que estoy desvariando.
Me asusté cuando Cardo se enojó conmigo por decirle que me casaría con Dan, pensé que la relación era algo para divertirse y estar en bonita compañía pero no contemplé la posibilidad de que Cardo pensara en ella de forma más seria, estar al tanto de eso me hizo enojar; ya no podría jugar con algo que me paniquea tanto, hacerlo sería herir a Cardo...
Al final, terminamos bien, no hubo tanto reclamo y todo estuvo bonito pero que me pidan casarme de nuevo es... ¿Por qué? ¿Qué hice mal? Siento que no merezco estar con nadie de esa manera, creo que sería tan fácil traicionar... Justamente porque Zamora me dijo que parece que yo tengo muchos novios, sólo le hablo de buena manera y los trato bien.
Siendo una persona tan grosera y arisca como sólo me conozco a mí, no entiendo, ¿cómo un hombre "sensible y romántico" puede aspirar a querer eso?, ¿para qué?; pensé que a ellos les gustaba el amor, conmigo sólo sufren...
Podría sacarles los intestinos mientras duermen, y en medio de la agonía me dirían que me extrañarán.
Quisiera no tener esa maldición, quisiera que alguien me tratara mal, quisiera que me hicieran entender, quisiera aprender a amar...
Creo que la única persona que ha movido mis entrañas lo suficiente ha sido la nutria, me temo que viviré pensando en él...
Tal vez no debí haber sido tan cobarde, pero después de tres meses, ¿quién no se harta?
Además, cada que quiero hablar con él, pasa algo... Sigue diciéndome Ñay ñay.
martes, 7 de agosto de 2012
Belleza
A veces, me detengo a verme frente al espejo y me gusta lo que veo, me entretengo haciendo marañas en mi cabello, poniéndome brillo en los labios y pintando mis párpados; pero hay días en los que no quiero ver mi reflejo porque me detesto, no me gustan mis enormes ojeras, ni mis dientes chuecos, tampoco soy fan de mis puntas de escobeta y mucho menos de los barritos y espinillas que se atreven a salir en mi cara.
En esos días prefiero, simplemente, no verme, es bastante sencillo y como siempre ando en otras cosas, olvido el tema; también hay días en los que me pruebo la ropa frente al espejo para ver si me queda bien, antes (cuando vivía para y por hacer ejercicio) iba a alguna plaza grande y me distraía probándome ropa, pensaba en lo bien que me veía y que si tuviese más dinero me habría comprado bastantes cosas pero ahora no puedo, me da miedo ir a las rebajas a tratar de encontrar algo que se me vea bien, me asusto pensando en que tengo un cuerpo sin forma y muy aguado, en que lo que me ponga se me verá mal...
Hay otros días en los que me siento fabulosa, por el simple hecho de ser yo; pienso que podré no ser hermosa pero que tengo una cara bonita y que tampoco estoy bien buena pero mi cuerpo no es feo, esos días son los mejores.
De vez en cuando, Cardo me recuerda que soy bonita y trata de decirme hermosa pero casi nunca lo dejo (no me gustan las mentiras), es lindo tener a alguien que te piropee pero ya no sé bien porque estoy con él, tal vez sólo sea mi miedo a la soledad, aunque considerando como lo pienso puede que simplemente tenga miedo por siempre.
Me he estado planteando regresar con la Nutria pero creo que ya es tarde, tal vez lo intente pero espero que la operación falle, no quiero arruinarle a nadie el semestre.
Me gustaría que Cardo dejara de decirme cosas tan vagas, como que si yo me casaría con él o que si somos "esposos" de mentiras, la verdad es que no estoy segura de que tan "seria" o "formal" es la relación pero yo siento que a los dos nos importa poco el otro.
Debo hablar bien con él.
En esos días prefiero, simplemente, no verme, es bastante sencillo y como siempre ando en otras cosas, olvido el tema; también hay días en los que me pruebo la ropa frente al espejo para ver si me queda bien, antes (cuando vivía para y por hacer ejercicio) iba a alguna plaza grande y me distraía probándome ropa, pensaba en lo bien que me veía y que si tuviese más dinero me habría comprado bastantes cosas pero ahora no puedo, me da miedo ir a las rebajas a tratar de encontrar algo que se me vea bien, me asusto pensando en que tengo un cuerpo sin forma y muy aguado, en que lo que me ponga se me verá mal...
Hay otros días en los que me siento fabulosa, por el simple hecho de ser yo; pienso que podré no ser hermosa pero que tengo una cara bonita y que tampoco estoy bien buena pero mi cuerpo no es feo, esos días son los mejores.
De vez en cuando, Cardo me recuerda que soy bonita y trata de decirme hermosa pero casi nunca lo dejo (no me gustan las mentiras), es lindo tener a alguien que te piropee pero ya no sé bien porque estoy con él, tal vez sólo sea mi miedo a la soledad, aunque considerando como lo pienso puede que simplemente tenga miedo por siempre.
Me he estado planteando regresar con la Nutria pero creo que ya es tarde, tal vez lo intente pero espero que la operación falle, no quiero arruinarle a nadie el semestre.
Me gustaría que Cardo dejara de decirme cosas tan vagas, como que si yo me casaría con él o que si somos "esposos" de mentiras, la verdad es que no estoy segura de que tan "seria" o "formal" es la relación pero yo siento que a los dos nos importa poco el otro.
Debo hablar bien con él.
lunes, 6 de agosto de 2012
viernes, 27 de julio de 2012
Nada
Cardo quería que pasaramos una semana completa juntos, decía que era para seguir conviviendo y porque como con la escuela no tenemos mucho tiempo libre podríamos compensar todo lo que nos falta.
No estuve muy emocionada con la idea desde el principio pero no quería que él se sintiera mal, aunque ahora que la considero de nuevo, nada más no me emociono.
Ya he estado con él cerca de tres días completos y siempre termino hastiada al final, ya sea porque fue bastante tiempo desperdiciado o porque me aburrí en exceso; no sé si tenga planeado algo para esta ocasión pero no lo creo.
Mejor me quedaré en mi pueblito y saldré a correr.
Ya estoy muy gorda.
No estuve muy emocionada con la idea desde el principio pero no quería que él se sintiera mal, aunque ahora que la considero de nuevo, nada más no me emociono.
Ya he estado con él cerca de tres días completos y siempre termino hastiada al final, ya sea porque fue bastante tiempo desperdiciado o porque me aburrí en exceso; no sé si tenga planeado algo para esta ocasión pero no lo creo.
Mejor me quedaré en mi pueblito y saldré a correr.
Ya estoy muy gorda.
sábado, 21 de julio de 2012
Otra vez
He utilizado mi tiempo libre para pensar en las relaciones que he tenido, de novios y amigos; parece que Dan tiene razón al decir que buscó afecto y cariño en la gente pero que sola no aguanto nada.
Luego de deprimirme por lo que ocurrió en Qro, parece que veo la misma posibilidad todo el tiempo con todo... creo que de un momento a otro algo que me gusta o me costó trabajo se desvanecerá y yo quedaré a la deriva, rodeada de tiburones y mientras intento no ahogarme.
Ya no sé quién soy.
Es probable que le diga a Cardo que es mejor quedar de amigos, no veo que la relación sea un beneficio.
Además, después de no poder hablar bien con la imaginación ni con la nutria, puede que Cardo también quede muy distanciado de mí.
Luego de deprimirme por lo que ocurrió en Qro, parece que veo la misma posibilidad todo el tiempo con todo... creo que de un momento a otro algo que me gusta o me costó trabajo se desvanecerá y yo quedaré a la deriva, rodeada de tiburones y mientras intento no ahogarme.
Ya no sé quién soy.
Es probable que le diga a Cardo que es mejor quedar de amigos, no veo que la relación sea un beneficio.
Además, después de no poder hablar bien con la imaginación ni con la nutria, puede que Cardo también quede muy distanciado de mí.
sábado, 30 de junio de 2012
Nefasto
Ya regresaron las vagaciones, he vuelto a mi suplicio sin internet.
Anoche soñé con Raúl, fue bastante extraño, estaba con unas amigas en una especia de centro comercial pero de repente me iba porque alguien me llamaba, tenìamos como unas hojas en las que habìa que firmar algo; me subía a un camión y esperaba a llegar a mi destino pero todo se ponía más obscuro conforme avanzábamos, el camión se detuvo debajo de un puente y yo bajé, caminé un poco en la noche y distingue a trs sujetos, se veían medio mafiosos y platicaban muy animadamente, decidí no acercarme más porque uno de ellos tenía un bat, miré a lo lejos y parecía que todavía era de día de donde venía.
Tomé otro camión y regresé a la plaza con las demás, en el camino de regreso vi palmeras y una especie de tobogán, todo se veìa muy de Las Vegas, llegando recuerdo que me dieron una hoja pero yo no quise escribirle nada porque estaba rayoneada, Natali me preguntò dònde habìa estado porque me habìa demorado mucho y no supe que responder...
La segunda parte del sueño fue extraña: yo llegaba con cerca de 5 maletas a un patio con algunas macetas, estaba en pijama y parecìa que eran las 7.30 am; tocaba un timbre mientras trataba de guardar algo en la maleta más pequeña, que, ahora que lo pienso, sólo tenía 3 o 4 trapos adentro; Raúl me abría la puerta, me abrazaba y me decía: "Que bueno que ya llegaste, pasa..."
Yo me sorprendía, creo que no esperaba ver a Raúl ni nada por el estilo, entrábamos a un cuarto verde, estaba como en forma de sala, había un comedor, una ventana y las que yo creo son sus hermanas estaban descansando empijamadas en el piso, se me quedaron viendo mientras pasaba a su lado; Raúl se acercó a un mueble y creo que sacó cereal, yo me senté en el piso al lado de mis maletas (que no sé cómo entraron) y vi a Jorge, se me hizo extraño y me puse a platicar un poco con él, luego no recuerdo que pasó...
Raúl estaba abrazándome mientras veíamos la tele pero yo tenía el torse desnudo y podía sentir como se emocionaba mientras me estrujaba poco a poco, de repente me espanté, no podía reaccionar bien pero escuché como me decía al oído: "Así me gustas, me gusta..."
Fue bastante raro así que traté de quitarme sus brazos de alrededor pero él apretó más fuerte. "Bonita, te ves hermosa" o algo ai recuerdo que me dijo...
Luego sonó el despertador.
Anoche soñé con Raúl, fue bastante extraño, estaba con unas amigas en una especia de centro comercial pero de repente me iba porque alguien me llamaba, tenìamos como unas hojas en las que habìa que firmar algo; me subía a un camión y esperaba a llegar a mi destino pero todo se ponía más obscuro conforme avanzábamos, el camión se detuvo debajo de un puente y yo bajé, caminé un poco en la noche y distingue a trs sujetos, se veían medio mafiosos y platicaban muy animadamente, decidí no acercarme más porque uno de ellos tenía un bat, miré a lo lejos y parecía que todavía era de día de donde venía.
Tomé otro camión y regresé a la plaza con las demás, en el camino de regreso vi palmeras y una especie de tobogán, todo se veìa muy de Las Vegas, llegando recuerdo que me dieron una hoja pero yo no quise escribirle nada porque estaba rayoneada, Natali me preguntò dònde habìa estado porque me habìa demorado mucho y no supe que responder...
La segunda parte del sueño fue extraña: yo llegaba con cerca de 5 maletas a un patio con algunas macetas, estaba en pijama y parecìa que eran las 7.30 am; tocaba un timbre mientras trataba de guardar algo en la maleta más pequeña, que, ahora que lo pienso, sólo tenía 3 o 4 trapos adentro; Raúl me abría la puerta, me abrazaba y me decía: "Que bueno que ya llegaste, pasa..."
Yo me sorprendía, creo que no esperaba ver a Raúl ni nada por el estilo, entrábamos a un cuarto verde, estaba como en forma de sala, había un comedor, una ventana y las que yo creo son sus hermanas estaban descansando empijamadas en el piso, se me quedaron viendo mientras pasaba a su lado; Raúl se acercó a un mueble y creo que sacó cereal, yo me senté en el piso al lado de mis maletas (que no sé cómo entraron) y vi a Jorge, se me hizo extraño y me puse a platicar un poco con él, luego no recuerdo que pasó...
Raúl estaba abrazándome mientras veíamos la tele pero yo tenía el torse desnudo y podía sentir como se emocionaba mientras me estrujaba poco a poco, de repente me espanté, no podía reaccionar bien pero escuché como me decía al oído: "Así me gustas, me gusta..."
Fue bastante raro así que traté de quitarme sus brazos de alrededor pero él apretó más fuerte. "Bonita, te ves hermosa" o algo ai recuerdo que me dijo...
Luego sonó el despertador.
viernes, 22 de junio de 2012
Frío
Me estoy congelando, la garganta me duele, no he dormido bien y creo que tengo principios de colitis.
Extraño tener a alguien a mi lado todo el tiempo, alguien que me apoye y me haga reír, que me abrace cuando empiece a temblar, que me haga piojito y me diga cositas al oído...
No es que Cardo no lo haga, si no que me gustaría pasar más tiempo con él.
Ya no sé si es porque extraño a la Nutria (lo que implicaría que lo amaba "de verdá") o si simplemente requiero de mucha más atención de la que me dan...
Hace dos días me quedé con Cardo en su departamento, pensaba en irme temprano al día siguiente pero me quedé dormida y me dio flojera salir, traté de estudiar un poco pero tenía molestias en la garganta y frío, le dije a Cardo pero él se burlo de mí diciendo que le daba mucha lata, me hizo sentir muy mal y recordé que la Nutria se desvelaba cuando yo me sentía mal, decidí hacerme bolita entre las sábanas y él fue a bañarse. Compramos algunas cosas para desayunar y cada quien se preparó el desayuno, él se enojó porque le quedaron un poco desfigurados los huevos estrellados, nos sentamos a ver el Debate #Yosoy132 y luego de un rato me dormí, me desperté porque tenía mucho frío y le dije pero otra vez sólo se burló de mí, me sentí mal de nuevo, fui por mi chamarra y me acurruqué a su lado, pareció no importarle, lo observé un rato con ojos de cachorro triste pero sólo recibí una sonrisa a cambio, me dejé llevar por el sueño y me acomodé en sus piernas, seguía temblando, le pedí que fuera por la cobija pero creo que terminé trayéndola yo.
Me puse un poco de malas pero él comenzó a acariciarme la espalda, luego de un rato de jugar con mis carnes volteó a verme y me dijo que tenía ganas... me reí (vaya cinismo el de este hombre), volvió a acomodarse como estaba y siguió jugando; me dejé llevar por la sensación, era bastante buena y luego de un rato le salté encima.
Fuimos a su cuarto y estuvimos un buen rato revolcándonos, todo terminó pero yo seguía con frío y mejor me puse a estudiar, regresamos al sillón y me quedé dormida. Desperté, la garganta me ardía, estaba temblando y Cardo seguía mirando a la computadora, me alejé de él mientras sobaba mi pobre tráquea.
Él volteó a verme extrañado,me preguntó: ¿Qué pasa?- Me dieron ganas de darle un golpe, le contesté feamente que me dolía todo porque estaba encabronadísima y me alejé de él.
Me dijo que yo debía de haberme acercado a él para que me abrazara y poco después se enojó porque yo estaba de mal humor, me dijo que de un rato a otro todo podía estar bien conmigo y al siguiente todo podía estar mal.
Me dolió, me dolió bastante y luego recordé a la Nutria: siempre estaba ahí para mí si yo tenía algún problema, me ayudaba y me mimaba, a pesar de que siempre terminábamos peleando, pero nunca me dejo sola sufriendo...
Extraño ese amor paternal.
Extraño tener a alguien a mi lado todo el tiempo, alguien que me apoye y me haga reír, que me abrace cuando empiece a temblar, que me haga piojito y me diga cositas al oído...
No es que Cardo no lo haga, si no que me gustaría pasar más tiempo con él.
Ya no sé si es porque extraño a la Nutria (lo que implicaría que lo amaba "de verdá") o si simplemente requiero de mucha más atención de la que me dan...
Hace dos días me quedé con Cardo en su departamento, pensaba en irme temprano al día siguiente pero me quedé dormida y me dio flojera salir, traté de estudiar un poco pero tenía molestias en la garganta y frío, le dije a Cardo pero él se burlo de mí diciendo que le daba mucha lata, me hizo sentir muy mal y recordé que la Nutria se desvelaba cuando yo me sentía mal, decidí hacerme bolita entre las sábanas y él fue a bañarse. Compramos algunas cosas para desayunar y cada quien se preparó el desayuno, él se enojó porque le quedaron un poco desfigurados los huevos estrellados, nos sentamos a ver el Debate #Yosoy132 y luego de un rato me dormí, me desperté porque tenía mucho frío y le dije pero otra vez sólo se burló de mí, me sentí mal de nuevo, fui por mi chamarra y me acurruqué a su lado, pareció no importarle, lo observé un rato con ojos de cachorro triste pero sólo recibí una sonrisa a cambio, me dejé llevar por el sueño y me acomodé en sus piernas, seguía temblando, le pedí que fuera por la cobija pero creo que terminé trayéndola yo.
Me puse un poco de malas pero él comenzó a acariciarme la espalda, luego de un rato de jugar con mis carnes volteó a verme y me dijo que tenía ganas... me reí (vaya cinismo el de este hombre), volvió a acomodarse como estaba y siguió jugando; me dejé llevar por la sensación, era bastante buena y luego de un rato le salté encima.
Fuimos a su cuarto y estuvimos un buen rato revolcándonos, todo terminó pero yo seguía con frío y mejor me puse a estudiar, regresamos al sillón y me quedé dormida. Desperté, la garganta me ardía, estaba temblando y Cardo seguía mirando a la computadora, me alejé de él mientras sobaba mi pobre tráquea.
Él volteó a verme extrañado,me preguntó: ¿Qué pasa?- Me dieron ganas de darle un golpe, le contesté feamente que me dolía todo porque estaba encabronadísima y me alejé de él.
Me dijo que yo debía de haberme acercado a él para que me abrazara y poco después se enojó porque yo estaba de mal humor, me dijo que de un rato a otro todo podía estar bien conmigo y al siguiente todo podía estar mal.
Me dolió, me dolió bastante y luego recordé a la Nutria: siempre estaba ahí para mí si yo tenía algún problema, me ayudaba y me mimaba, a pesar de que siempre terminábamos peleando, pero nunca me dejo sola sufriendo...
Extraño ese amor paternal.
domingo, 17 de junio de 2012
No más
Creo que por fin Raúl entendió que no quiero estar con él,.
Fue bastante tiempo lidiando con la situación, que a veces llegaba a molestarme, hablar con él sobre cosas de la escuela o del internet era bastante bueno pero cuando se ponía "meloso" y trataba de abrazarme o de acercarme más a él, todo se volvía incómodo, su música, su voz, su cabello, su cuerpo cerca del mío, todo era incomodidad; me alegra que esta fase de él haya terminado, aunque también me pone un poco de malas porque sé que podríamos haber sido una pareja "explosiva".
Pasando a otros asuntos, el viernes fui a Cuerna, viajé en el autobús con Cardo, pero antes estuve con mis compañeritos, fuimos a bicicletear a Chapultepec y nos divertimos hablando de política; Karla, Vera y yo teníamos una botella de vodka, así simplemente la mezclamos con jugo de piña hasta que quedó decente el sabor, la verdad, tomando un poco se calentaba la garganta, así que aún seguía fuerte.
Regresamos a la escuela para ir a la junta de política, mientras los chicos se iban a apartar lugar en el cantabar, después Vera nos dijo que no iría porque tenía que llegar a Tizayuca, Cardo no paraba de llamarme preguntándome la hora en la que teníamos que estar en el Museo de la Ciudad para ver bailar a mi esposa y Karla me decía que ella no podría sola con la botella.
Tomé la mitad del "agua loca" que habíamos preparado, nos apuramos en la junta y pasé a mi casa por mis cosas; llegamos al cantabar, estuve riéndome un rato con los compañerines y le dimos la botella a Zamora (dijo que le gustó pero su cara se veía bastante en desacuerdo).
Pedí dos mojitos y me los terminé rápido para salir corriendo a Taxqueña, guardé mis cosas en la mochila y salí huyendo, fui a la parada de camiones y me dormí todo el camino. Llegué y vi a Cardo, me saludó con un beso y me dijo que olía a pegamento blanco, le dije que eso había usado para contentarme, fuimos a los pullman y estaba todo lleno, Cardo me dijo que me calmara, que él ya sabía que habría mucha gente, me desesperé un poco pero mejor decidí ir al baño. Cardo estaba formado cuando regresé, me recibió con un abrazo (es bastante lindo), avanzamos relativamente rápido en la fila y nos dieron boletos para las 18:16, me sentí un poco mal porque Cardo me llamó "calamidad" pero luego de un rato hablándolo nos pusimos contentos, subimos al autobús y dormimos.
Pasamos a su casa rápido para que dejara sus cosas y me compró un helado, viajamos en ruta hasta el centro y nos metimos al museo (hacía muchísimo calor), estuve hablando con Viki todo el tiempo hasta que mi esposa bailó, la felicité antes de que se fuera y Cardo me llevó a su casa en taxi.
Fue muy extraño, yo no había querido saludar a su mamá cuando llegamos y mucho menos quería hacerlo a las 10 de la noche pero Cardo me dijo que todo estaría bien, estuvimos en la cocina cerca de una hora preparando palomitas, tomando agua y picando a todo lo que fuera chiquito, su mamá rondaba de vez en cuando pero no hacía más que sonreírme y soltarme una que otra frasecita, yo me limitaba a asentir con la cabeza mientras me ahogaba en el vaso que tenía cerca.
Me puse bastante tensa, los músculos de mi abdomen estaban contraídos y masticaba muy fuerte, Cardo se dio cuenta y me pidió que me tranquilizara, no pude, fuimos a sus cuarto a ver una película pero yo seguía muy asustada: no sabía qué hacer, no sabía qué decir, ni si quiera estaba segura de cómo salir de ahí.
Luego de un rato de ver la película, Cardo fue a hablar con su mamá y al final lo obligaron a dormir en otro cuarto aunque si se hubiera quedado, no habría pasado nada, yo estaba tan tensa que cada vez que se me acercaba yo le gruñía y me alejaba un poquito, no quería que me tocara.
Me gusta estar con él pero en situaciones que impliquen familia, soy una miedosa.
Fue bastante tiempo lidiando con la situación, que a veces llegaba a molestarme, hablar con él sobre cosas de la escuela o del internet era bastante bueno pero cuando se ponía "meloso" y trataba de abrazarme o de acercarme más a él, todo se volvía incómodo, su música, su voz, su cabello, su cuerpo cerca del mío, todo era incomodidad; me alegra que esta fase de él haya terminado, aunque también me pone un poco de malas porque sé que podríamos haber sido una pareja "explosiva".
Pasando a otros asuntos, el viernes fui a Cuerna, viajé en el autobús con Cardo, pero antes estuve con mis compañeritos, fuimos a bicicletear a Chapultepec y nos divertimos hablando de política; Karla, Vera y yo teníamos una botella de vodka, así simplemente la mezclamos con jugo de piña hasta que quedó decente el sabor, la verdad, tomando un poco se calentaba la garganta, así que aún seguía fuerte.
Regresamos a la escuela para ir a la junta de política, mientras los chicos se iban a apartar lugar en el cantabar, después Vera nos dijo que no iría porque tenía que llegar a Tizayuca, Cardo no paraba de llamarme preguntándome la hora en la que teníamos que estar en el Museo de la Ciudad para ver bailar a mi esposa y Karla me decía que ella no podría sola con la botella.
Tomé la mitad del "agua loca" que habíamos preparado, nos apuramos en la junta y pasé a mi casa por mis cosas; llegamos al cantabar, estuve riéndome un rato con los compañerines y le dimos la botella a Zamora (dijo que le gustó pero su cara se veía bastante en desacuerdo).
Pedí dos mojitos y me los terminé rápido para salir corriendo a Taxqueña, guardé mis cosas en la mochila y salí huyendo, fui a la parada de camiones y me dormí todo el camino. Llegué y vi a Cardo, me saludó con un beso y me dijo que olía a pegamento blanco, le dije que eso había usado para contentarme, fuimos a los pullman y estaba todo lleno, Cardo me dijo que me calmara, que él ya sabía que habría mucha gente, me desesperé un poco pero mejor decidí ir al baño. Cardo estaba formado cuando regresé, me recibió con un abrazo (es bastante lindo), avanzamos relativamente rápido en la fila y nos dieron boletos para las 18:16, me sentí un poco mal porque Cardo me llamó "calamidad" pero luego de un rato hablándolo nos pusimos contentos, subimos al autobús y dormimos.
Pasamos a su casa rápido para que dejara sus cosas y me compró un helado, viajamos en ruta hasta el centro y nos metimos al museo (hacía muchísimo calor), estuve hablando con Viki todo el tiempo hasta que mi esposa bailó, la felicité antes de que se fuera y Cardo me llevó a su casa en taxi.
Fue muy extraño, yo no había querido saludar a su mamá cuando llegamos y mucho menos quería hacerlo a las 10 de la noche pero Cardo me dijo que todo estaría bien, estuvimos en la cocina cerca de una hora preparando palomitas, tomando agua y picando a todo lo que fuera chiquito, su mamá rondaba de vez en cuando pero no hacía más que sonreírme y soltarme una que otra frasecita, yo me limitaba a asentir con la cabeza mientras me ahogaba en el vaso que tenía cerca.
Me puse bastante tensa, los músculos de mi abdomen estaban contraídos y masticaba muy fuerte, Cardo se dio cuenta y me pidió que me tranquilizara, no pude, fuimos a sus cuarto a ver una película pero yo seguía muy asustada: no sabía qué hacer, no sabía qué decir, ni si quiera estaba segura de cómo salir de ahí.
Luego de un rato de ver la película, Cardo fue a hablar con su mamá y al final lo obligaron a dormir en otro cuarto aunque si se hubiera quedado, no habría pasado nada, yo estaba tan tensa que cada vez que se me acercaba yo le gruñía y me alejaba un poquito, no quería que me tocara.
Me gusta estar con él pero en situaciones que impliquen familia, soy una miedosa.
lunes, 11 de junio de 2012
Confesión
El jueves pasado estuve hablando con Raúl, últimamente me ha seguido mucho y siempre que puede se la pasa conmigo, sé que le gusto pero no esperaba ningún otro tipo de confesión; por msn me dijo que quería hablar conmigo, que estaba un poco desesperado y tenía miedo, pensé que sería algo de la escuela o alguna otra cosa simple pero me pidió pasar un rato conmigo el viernes para explicarme bien su situación.
Me acompañó al centro a comprar una playera y una botella de aerosol para la marcha AntiPeñaNieto, estuvimos tonteando como siempre, hablando de cosas bobas y sin sentido, cuando estábamos regresando a la escuela (habíamos pasado cerca de 3 horas juntos) me di cuenta de que él no había mencionado nada de lo que quería hablar, pensé que tal vez otro día que estuviera más animado y que si le preguntaba se sentiría presionado; me dijo que se quedaría conmigo un rato más.
Yo iría a entregar el aerosol al comité de la escuela para ver la organización de la marcha y pensé que él esperaría unos 10 minutos afuera y luego me anunciaría su partida, pero no fue así.
Decidió entrar a ver que ofrecían y se encontró con algunos conocidos, se quedó sentado en la parte de atrás del salón, en silencio.
Empezaron las propuestas, algunos eran nuevos y la conversación (que se volvió debate) giró en torno a cosas que se supone ya se habían tratado, perdimos bastante tiempo en eso; Raúl comenzó a acercase a mí poco a poco, lo raro fue que yo también comencé a irme a las bancas de atrás.
Cardo me llamaba o yo le hablaba de tanto en tanto y le decía todo lo que pasaba, omitiendo a Raúl, por supuesto.
Luego de 3 horas de discusión infructíferas, Raúl se sentó a mi lado y me dijo que por favor nos fuésemos, le respondí diciendo que él podría haber volado desde hace un buen rato, me miró y me dijo: "Sabes perfectamente bien porqué estoy aquí..."
Le dije que quería ver que pasaba con la organización y que me esperara un poco más, unos 10 min más tarde se me acercó y me regaló un cuarzo verde, me dijo que lo conservara (creo que lo perdí hace dos días).
La junta se terminó y me dijo que tenía muchísima hambre y que fuéramos a comer, yo accedí (tenía el estómago completamente revuelto), como no traía dinero, le dije que me acompañara a casa y que de ahí nos iríamos a donde él quisiera.
Íbamos caminando cuando empezó a hablarme en serio:
dijo que tenía miedo de que lo que pudiera decir o hacer fuese a modificar lo que podría pasar, le dije que así se hacían las cosas, que todo en la vida era bastante simple y que no había mucho que pudiera hacer si temía cambiar la realidad, volteó a verme y respondió que no era taaan simple; que yo lo veía muy simple porque no era él...
Divagó un poco con eso de las simplicidades y sus problemas hasta que le pregunté directamente a que se refería, me miró de forma extraña (bastante salvaje) y me soltó: "ya lo sabes, eres quién más lo sabe". Supuse que hablaba de su atracción hacía mí, así que le pregunté cuál era el problema con eso, digo, si yo ya lo sabía, ¿qué más había que temer?
Su voz se hizo un poco más suave y empezó a tartamudear, se veía nervioso pero me lo dijo de forma sutil:
¿Había otra confesión?
Comencé a preocuparme pero al mismo tiempo sonreía, me agradaba la idea de que hubiese más aunque me sentía un poco culpable por no poder corresponderle.
Se armó de valor y lo soltó poco a poco (fue extraño):
"Yo... yo... te quiero"
Mis ojos se abrieron bastante, al menos por un microsegundo, me costaba trabajo entender ese sentimiento, no entendía bien como podía hacer una confesión tan grande (esas palabras implican mucho para mí) con lo poco que habíamos convivido, hasta que siguió hablando:
"Te quiero... y te quiero mucho, te quiero tanto como para comprender que eres feliz y que si a mí no me toca eso, está bien, sólo quiero que lo sepas"
La verdad, es la confesión más intensa que me han hecho y es la que más me ha movido: Rául se ha tomado el tiempo de conocerme, de estar conmigo en la escuela, de hacerme reír, de espantarme, de verme de malas y un poco depre, y la única vez en que ha "fallado" fue cuando me besó; lamentablemente, él es bastante valemadres y flojo, lo cual le quita todo lo bueno que yo pudiera ver.
Seguimos hablando de eso, pero la verdad no recuerdo bien como fue, llegué a casa y él dijo que me esperaría, tomé rápido el dinero y dejé mis cosas, lo dejé esperando un rato porque perdí las llaves pero cuando salí, ahí estaba, pensativo.
Comenzamos a bajar hacia la avenida y él siguió diciéndome cosas, no alcance a escucharlo bien pero entendí algo como: "si no quieres que te diga, no sé, cuchurrumina, o que te señale y diga 'esa es mi novia', o que todos sepan que somos pareja, está bien, sólo quiero que lo tomes en cuenta"
Le dije que yo soy una pésima novia y que la verdad no considero que nadie me merezca como pareja, no me dejó continuar, me dijo que yo era una mujer muy atractiva físicamente, yo me reí, me volteó a ver de forma graciosa, parecía estar enojado y me calló diciendo que era cierto, al menos para él, le sonreí.
Sé que ésta clase de cosas no es buena, ni para mí, ni para Raúl y mucho menos para Cardo, temo estar envuelta en algo muy grave: Raúl no me conviene y yo no soy de compromisos como Cardo.
Estoy confundida.
Me acompañó al centro a comprar una playera y una botella de aerosol para la marcha AntiPeñaNieto, estuvimos tonteando como siempre, hablando de cosas bobas y sin sentido, cuando estábamos regresando a la escuela (habíamos pasado cerca de 3 horas juntos) me di cuenta de que él no había mencionado nada de lo que quería hablar, pensé que tal vez otro día que estuviera más animado y que si le preguntaba se sentiría presionado; me dijo que se quedaría conmigo un rato más.
Yo iría a entregar el aerosol al comité de la escuela para ver la organización de la marcha y pensé que él esperaría unos 10 minutos afuera y luego me anunciaría su partida, pero no fue así.
Decidió entrar a ver que ofrecían y se encontró con algunos conocidos, se quedó sentado en la parte de atrás del salón, en silencio.
Empezaron las propuestas, algunos eran nuevos y la conversación (que se volvió debate) giró en torno a cosas que se supone ya se habían tratado, perdimos bastante tiempo en eso; Raúl comenzó a acercase a mí poco a poco, lo raro fue que yo también comencé a irme a las bancas de atrás.
Cardo me llamaba o yo le hablaba de tanto en tanto y le decía todo lo que pasaba, omitiendo a Raúl, por supuesto.
Luego de 3 horas de discusión infructíferas, Raúl se sentó a mi lado y me dijo que por favor nos fuésemos, le respondí diciendo que él podría haber volado desde hace un buen rato, me miró y me dijo: "Sabes perfectamente bien porqué estoy aquí..."
Le dije que quería ver que pasaba con la organización y que me esperara un poco más, unos 10 min más tarde se me acercó y me regaló un cuarzo verde, me dijo que lo conservara (creo que lo perdí hace dos días).
La junta se terminó y me dijo que tenía muchísima hambre y que fuéramos a comer, yo accedí (tenía el estómago completamente revuelto), como no traía dinero, le dije que me acompañara a casa y que de ahí nos iríamos a donde él quisiera.
Íbamos caminando cuando empezó a hablarme en serio:
dijo que tenía miedo de que lo que pudiera decir o hacer fuese a modificar lo que podría pasar, le dije que así se hacían las cosas, que todo en la vida era bastante simple y que no había mucho que pudiera hacer si temía cambiar la realidad, volteó a verme y respondió que no era taaan simple; que yo lo veía muy simple porque no era él...
Divagó un poco con eso de las simplicidades y sus problemas hasta que le pregunté directamente a que se refería, me miró de forma extraña (bastante salvaje) y me soltó: "ya lo sabes, eres quién más lo sabe". Supuse que hablaba de su atracción hacía mí, así que le pregunté cuál era el problema con eso, digo, si yo ya lo sabía, ¿qué más había que temer?
Su voz se hizo un poco más suave y empezó a tartamudear, se veía nervioso pero me lo dijo de forma sutil:
"Yo sé que lo sabes, pero lo que me molesta es no poder decírtelo"Me sacó de onda, se suponía que ya me lo había dicho, que mirarme lo hacía blandito, que ponía ojos de borrego cuando pensaba en mí, que hablar conmigo lo hacía feliz, que le gustaba verme sonreír...
¿Había otra confesión?
Comencé a preocuparme pero al mismo tiempo sonreía, me agradaba la idea de que hubiese más aunque me sentía un poco culpable por no poder corresponderle.
Se armó de valor y lo soltó poco a poco (fue extraño):
"Yo... yo... te quiero"
Mis ojos se abrieron bastante, al menos por un microsegundo, me costaba trabajo entender ese sentimiento, no entendía bien como podía hacer una confesión tan grande (esas palabras implican mucho para mí) con lo poco que habíamos convivido, hasta que siguió hablando:
"Te quiero... y te quiero mucho, te quiero tanto como para comprender que eres feliz y que si a mí no me toca eso, está bien, sólo quiero que lo sepas"
La verdad, es la confesión más intensa que me han hecho y es la que más me ha movido: Rául se ha tomado el tiempo de conocerme, de estar conmigo en la escuela, de hacerme reír, de espantarme, de verme de malas y un poco depre, y la única vez en que ha "fallado" fue cuando me besó; lamentablemente, él es bastante valemadres y flojo, lo cual le quita todo lo bueno que yo pudiera ver.
Seguimos hablando de eso, pero la verdad no recuerdo bien como fue, llegué a casa y él dijo que me esperaría, tomé rápido el dinero y dejé mis cosas, lo dejé esperando un rato porque perdí las llaves pero cuando salí, ahí estaba, pensativo.
Comenzamos a bajar hacia la avenida y él siguió diciéndome cosas, no alcance a escucharlo bien pero entendí algo como: "si no quieres que te diga, no sé, cuchurrumina, o que te señale y diga 'esa es mi novia', o que todos sepan que somos pareja, está bien, sólo quiero que lo tomes en cuenta"
Le dije que yo soy una pésima novia y que la verdad no considero que nadie me merezca como pareja, no me dejó continuar, me dijo que yo era una mujer muy atractiva físicamente, yo me reí, me volteó a ver de forma graciosa, parecía estar enojado y me calló diciendo que era cierto, al menos para él, le sonreí.
Sé que ésta clase de cosas no es buena, ni para mí, ni para Raúl y mucho menos para Cardo, temo estar envuelta en algo muy grave: Raúl no me conviene y yo no soy de compromisos como Cardo.
Estoy confundida.
domingo, 3 de junio de 2012
Boyriend
Ayer me quedé un buen rato con Rául; estuvimos cerca de una hora acostados en el pasto.
Al principio todo fue muy equis, salí temprano porque ya no había más clases a las que ir y pensé en estudiar y hacer mi reporte de electrónica en la biblioteca pero luego de un rato con aburrimiento, sin información y con la compañía de Elías y Sergio (precisamente las personas menos divertidas que conozco) decidí que era hora de ir a buscarlo, sabía que no se había ido, apenas media hora atrás lo había visto durmiendo tirado en el pasto, y tenía una pequeña excusa para ir con él: me había prestado una cinta y pensaba regresársela.
Le envíe un mensaje para reafirmar mis sospechas y que me confirmara si quería verme (considerando como han estado las cosas podría tomarlo de diferente manera) sólo me respondió con un: "jajajajaja, va :)"
Caminé con cierto recelo, no me gusta la idea de que mis compañeritos me vean con él, a veces se ríen de mí, otras de él, estoy segura de que cuchichean a mis espaldas y es un poco molesto; llegué y le aventé el masking cariñosamente, me miró y me dijo que me acostara a su lado, acepté y empezamos a hablar de tonterías, lo difícil ocurrió después...
Poco a poco comenzó a llevarme hacia él, me jalaba de la cintura y puso mi cabeza sobre su brazo, reímos un rato, traté de mantenerme al margen de la situación pero no sabía como. Siguió atrayéndome poco a poco, hasta que sus brazos rodeaban todo mi cuerpo y su cara estaba a nada de la mía, me dijo que si seguía picando su barriga, él me mordería los cachetes, giré para evitar eso pero me dio un fuerte abrazo y traté de escapar, luego me dijo que él se moriría así, conmigo entre sus brazos, para que, con ayuda del rigor mortis, yo siguiera ahí, que solamente me iría si alguien llegaba a cortarle los brazos.
Fue algo muy dulce y extraño al mismo tiempo, me dio ternura y me emocioné pero inmediatamente pensé en Cardo, traté de salir de esa trampa pero él no hacía más que apretar, me gustó; para mi suerte, me llegó un sms en el que preguntaban por mi localización, le dije a Raúl que ya era hora de ir a trabajar, se limitó a apretujarme y decir: "Cinco minutos más"; volteé a verlo y noté que tenía una sonrisa genuina en el rostro.
Logré convencerlo de que nos levantáramos porque ya era algo tarde y yo tenía que ir a presentar el proyecto de control, se fue a plotear y yo por mis cosas.
Cerca de dos horas después, volvimos a encontrarnos, parecía que él me esperaba pero yo estaba ocupada con lo del motor, estuvo acompañándome por cosas durante un rato hasta que lo convencí de que viera como se trabaja con eso, se la pasó haciéndome muecas, emitiendo sonidos extrañamente graciosos, tocándome la barriga y sosteniendo mi mano; me puse nerviosa porque mis compañeritos estaban muy cerca pero me las arreglé para que no lo notaran. Justo cuando Raúl comenzaba a acercarse más, Cardo me marcó, me limite a contestar ahí, sin moverme y con voz dulce, me dijo; "Te Amo" y yo respondí con un: "yo a ti", Rosario me escuchó y señaló que yo sólo podía estar hablando con mi novio, Raúl se separó de mí y se puso cabizbajo, fue raro, Elías me volteó a ver y soltó: "No, cuelga tú", todos se rieron.
Al final, el motor no quedó pero Raúl me espero para que nos fuéramos, no iba tan juguetón y coqueto como siempre pero seguía sonriendo, me fui burlando de él en el camino y noté que cuando me acercaba, él se alejaba, al final, no me acompañó hasta mi casa porque le daba hueva pero me llevó bastante cerca, creo que apenas entendió que yo no dejaré a Ricardo.
Al principio todo fue muy equis, salí temprano porque ya no había más clases a las que ir y pensé en estudiar y hacer mi reporte de electrónica en la biblioteca pero luego de un rato con aburrimiento, sin información y con la compañía de Elías y Sergio (precisamente las personas menos divertidas que conozco) decidí que era hora de ir a buscarlo, sabía que no se había ido, apenas media hora atrás lo había visto durmiendo tirado en el pasto, y tenía una pequeña excusa para ir con él: me había prestado una cinta y pensaba regresársela.
Le envíe un mensaje para reafirmar mis sospechas y que me confirmara si quería verme (considerando como han estado las cosas podría tomarlo de diferente manera) sólo me respondió con un: "jajajajaja, va :)"
Caminé con cierto recelo, no me gusta la idea de que mis compañeritos me vean con él, a veces se ríen de mí, otras de él, estoy segura de que cuchichean a mis espaldas y es un poco molesto; llegué y le aventé el masking cariñosamente, me miró y me dijo que me acostara a su lado, acepté y empezamos a hablar de tonterías, lo difícil ocurrió después...
Poco a poco comenzó a llevarme hacia él, me jalaba de la cintura y puso mi cabeza sobre su brazo, reímos un rato, traté de mantenerme al margen de la situación pero no sabía como. Siguió atrayéndome poco a poco, hasta que sus brazos rodeaban todo mi cuerpo y su cara estaba a nada de la mía, me dijo que si seguía picando su barriga, él me mordería los cachetes, giré para evitar eso pero me dio un fuerte abrazo y traté de escapar, luego me dijo que él se moriría así, conmigo entre sus brazos, para que, con ayuda del rigor mortis, yo siguiera ahí, que solamente me iría si alguien llegaba a cortarle los brazos.
Fue algo muy dulce y extraño al mismo tiempo, me dio ternura y me emocioné pero inmediatamente pensé en Cardo, traté de salir de esa trampa pero él no hacía más que apretar, me gustó; para mi suerte, me llegó un sms en el que preguntaban por mi localización, le dije a Raúl que ya era hora de ir a trabajar, se limitó a apretujarme y decir: "Cinco minutos más"; volteé a verlo y noté que tenía una sonrisa genuina en el rostro.
Logré convencerlo de que nos levantáramos porque ya era algo tarde y yo tenía que ir a presentar el proyecto de control, se fue a plotear y yo por mis cosas.
Cerca de dos horas después, volvimos a encontrarnos, parecía que él me esperaba pero yo estaba ocupada con lo del motor, estuvo acompañándome por cosas durante un rato hasta que lo convencí de que viera como se trabaja con eso, se la pasó haciéndome muecas, emitiendo sonidos extrañamente graciosos, tocándome la barriga y sosteniendo mi mano; me puse nerviosa porque mis compañeritos estaban muy cerca pero me las arreglé para que no lo notaran. Justo cuando Raúl comenzaba a acercarse más, Cardo me marcó, me limite a contestar ahí, sin moverme y con voz dulce, me dijo; "Te Amo" y yo respondí con un: "yo a ti", Rosario me escuchó y señaló que yo sólo podía estar hablando con mi novio, Raúl se separó de mí y se puso cabizbajo, fue raro, Elías me volteó a ver y soltó: "No, cuelga tú", todos se rieron.
Al final, el motor no quedó pero Raúl me espero para que nos fuéramos, no iba tan juguetón y coqueto como siempre pero seguía sonriendo, me fui burlando de él en el camino y noté que cuando me acercaba, él se alejaba, al final, no me acompañó hasta mi casa porque le daba hueva pero me llevó bastante cerca, creo que apenas entendió que yo no dejaré a Ricardo.
jueves, 31 de mayo de 2012
Amistad
Esta semana ha sido de las pocas que he tenido en la vida, en dónde me doy cuenta de que hay gente que sí me quiere y a la que le gusta pasar tiempo conmigo; me he sentido bastante mejor gracias a eso, la verdad es que me gusta estar con la gente, tal vez no con mucha pero es agradable tener a alguien con quien poder decir tonterías (por lo menos) o comentar las podredumbres de la escuelita.
No he visto a tanta gente como me gustaría pero estar en contacto con personas del pasado me ayuda a darme cuenta de que no estoy sola, no estoy segura de si eso debería darse sólo con Cardo o con el novio/pretendiente en turno; me pregunto si eso será una piedra fundamental en las relaciones, hasta dónde sé (y supongo) los novios deben ser personas con las que te sientas cómoda y segura pero para mí son más importantes los amigos:
La gente a la que le importas, que no te dejaría por una pelea tonta, no se pone celoso, estaría contigo siempre que lo necesites (sin que lo pidas explicitamente), no te juzga, se ríe/llora contigo y siempre que te ve, se le ilumina el rostro, puede que te dé un regalo, puede que sólo sea una palabra de aliento pero siempre estará ahí.
No he visto a tanta gente como me gustaría pero estar en contacto con personas del pasado me ayuda a darme cuenta de que no estoy sola, no estoy segura de si eso debería darse sólo con Cardo o con el novio/pretendiente en turno; me pregunto si eso será una piedra fundamental en las relaciones, hasta dónde sé (y supongo) los novios deben ser personas con las que te sientas cómoda y segura pero para mí son más importantes los amigos:
La gente a la que le importas, que no te dejaría por una pelea tonta, no se pone celoso, estaría contigo siempre que lo necesites (sin que lo pidas explicitamente), no te juzga, se ríe/llora contigo y siempre que te ve, se le ilumina el rostro, puede que te dé un regalo, puede que sólo sea una palabra de aliento pero siempre estará ahí.
jueves, 24 de mayo de 2012
Meaning
He estado cuestionándome últimamente sobre mi fin en este mundo, sobre el propósito de mi existencia.
No he llegado a ninguna conclusión como tal pero me he dado cuenta de que mis compañeritos no son tan malos como aparentan, tal vez se dejan llevar muy rápido y así, pero se portan de buena manera y son bastante solidarios, no sé, me agradan.
La nutria ya no me mira tan feo, hoy le dirigí un poco la palabra y no me escupió, creo que es un avance; aunque me gustaría que habláramos de forma simple y no sólo las veces en que es ultra necesario, en fin, se vale soñar.
Hoy fue un día feliz: hablé con más personas de las que suelo hablar y me recomendaron algunas cosillas para los proyectos, me reí bastante con mis compañeritos y discutimos sobre política (al menos un poquito), pensaba ir al cine pero me quedé dormida, descanse; lamentablemente, mi mamá me despertó diciendo que Paloma había muerto, que solamente exhaló un último hilo de sangre y se fue, espero que su última día también haya sido un día feliz.
No he llegado a ninguna conclusión como tal pero me he dado cuenta de que mis compañeritos no son tan malos como aparentan, tal vez se dejan llevar muy rápido y así, pero se portan de buena manera y son bastante solidarios, no sé, me agradan.
La nutria ya no me mira tan feo, hoy le dirigí un poco la palabra y no me escupió, creo que es un avance; aunque me gustaría que habláramos de forma simple y no sólo las veces en que es ultra necesario, en fin, se vale soñar.
Hoy fue un día feliz: hablé con más personas de las que suelo hablar y me recomendaron algunas cosillas para los proyectos, me reí bastante con mis compañeritos y discutimos sobre política (al menos un poquito), pensaba ir al cine pero me quedé dormida, descanse; lamentablemente, mi mamá me despertó diciendo que Paloma había muerto, que solamente exhaló un último hilo de sangre y se fue, espero que su última día también haya sido un día feliz.
martes, 22 de mayo de 2012
Bad feeling
Me duele la cabeza...
Me siento pesada...
Hace calor...
Creo que me he deprimido, de una manera bastante extraña pues todo iba muy bien en la mañana, no sé qué pasó, creo que es debido a que no salgo mucho, o a que no hablo mucho con la gente...
¡Ay!
Cómo quisiera ser popular y tener muchos amigos...
O no serlo, pero tener amigos buenos...
Extraño confiar en la gente...
Quiero un abrazo y llorar desconsolodamente.
Me siento pesada...
Hace calor...
Creo que me he deprimido, de una manera bastante extraña pues todo iba muy bien en la mañana, no sé qué pasó, creo que es debido a que no salgo mucho, o a que no hablo mucho con la gente...
¡Ay!
Cómo quisiera ser popular y tener muchos amigos...
O no serlo, pero tener amigos buenos...
Extraño confiar en la gente...
Quiero un abrazo y llorar desconsolodamente.
Y sigue...
Raúl aún me coquetea...
Es extraño, ya no es taaan atrevido, y eso se lo agradezco, pero sigue siendo divertido seguirle la corriente; claro, ya no dejo que se me acerque tanto o que me hable tan bajito pero es entretenido ver a alguien intentando hacerme sonreír.
Me agrada.
¿Contará eso como "engañar?
Es extraño, ya no es taaan atrevido, y eso se lo agradezco, pero sigue siendo divertido seguirle la corriente; claro, ya no dejo que se me acerque tanto o que me hable tan bajito pero es entretenido ver a alguien intentando hacerme sonreír.
Me agrada.
¿Contará eso como "engañar?
miércoles, 16 de mayo de 2012
Discusiones
Pasé todo el tiempo que tuve disponible con Cardo, fue cerca de una semana...
Al principio todo estaba bien, besitos y abracitos por doquier, viendo películas, yendo al cine, vagueando por el centro con las manos entrelazadas, comiendo yogurth, hablando de política (vimos el debate juntos), haciendo bromas graciosas..
Pura mielecita.
Pero pasó el rato y Cardo comenzó a ponerse serio; no me gustan las cosas serias, le temo al compromiso, creo que es porque sé que fallo fácilmente o, al menos, trato de no hacerlo pero al final termino cediendo, soy demasiado curiosa...
De repente me hablaba sobre matemáticas o sobre situaciones políticas que yo no tenía idea de que estuvieran pasando, eran cosas desconocidas para mí por lo que simplemente contestaba con un "ajá" o asintiendo con la cabeza; una o dos veces traté de opinar algo pero Cardo me corrigió de una manera bastante grotesca y atrevida, eso fue algo que tampoco me gustó porque no se quedo quieto hasta que le di la razón.
Ya que no podía hablar con él de temas "banales" utilicé un poco de tiempo para hablar con Raúl pero eso hizo que Cardo pensara mal:
¿Por qué habla contigo?
¿Qué te está diciendo?
¿Ya no me amas?
¡Si no quieres estar conmigo, vete con él!
Eso último fue inesperado, más porque la conversación que había entre Raúl y yo giraba en torno a las películas mexicanas y su necesidad de hablar sobre amor y sexo en un torbellino de ideas, parecía que me acababa de meter en la cinta.
Quise calmar a Cardo mostrándole lo que había escrito pero sólo se tranquilizo cuando bloqueé a Raúl del msn. Me dijo que se sentía mal y nervioso, que no sabía qué hacer para que yo estuviera con él.
El día siguiente yo tenía planeado regresar a mi casa pero terminé con Cardo en el centro buscando alguna función de cine en donde nos pudiéramos colar, todas estaban bien cuidadas así que el plan falló pero de repente Cardo me dijo que no debíamos gastar más dinero en el cine, le dije que estaba bien, que no se preocupara, después ocurrió algo extraño: Cardo me dijo que ya no sabía como mantenerme entretenida, que sentía que yo me aburría con él y que seguramente me daba igual estar en mi cuarto tumblereando que estar a su lado en su departamento (de cierta manera, tenía razón).
Tuve que explicarle mi adicción a tumblr y a estar de vaga en internet, insistirle en que no era aburrimiento, sino que a veces se me iba la onda pero, claro, sin llegar al desinterés; me dijo que si ya no quería estar con él, me fuera, otra vez. Ya estábamos teniendo problemas y se dio cuenta de que a mí esas cosas no me interesan, le dije que si me volvía a correr, me iría.
Si la relación comienza a ponerse pesada o tengo que pensar en complacer a Cardo, creo que lo mejor será terminarla, después de haber hablado con él.
Al principio todo estaba bien, besitos y abracitos por doquier, viendo películas, yendo al cine, vagueando por el centro con las manos entrelazadas, comiendo yogurth, hablando de política (vimos el debate juntos), haciendo bromas graciosas..
Pura mielecita.
Pero pasó el rato y Cardo comenzó a ponerse serio; no me gustan las cosas serias, le temo al compromiso, creo que es porque sé que fallo fácilmente o, al menos, trato de no hacerlo pero al final termino cediendo, soy demasiado curiosa...
De repente me hablaba sobre matemáticas o sobre situaciones políticas que yo no tenía idea de que estuvieran pasando, eran cosas desconocidas para mí por lo que simplemente contestaba con un "ajá" o asintiendo con la cabeza; una o dos veces traté de opinar algo pero Cardo me corrigió de una manera bastante grotesca y atrevida, eso fue algo que tampoco me gustó porque no se quedo quieto hasta que le di la razón.
Ya que no podía hablar con él de temas "banales" utilicé un poco de tiempo para hablar con Raúl pero eso hizo que Cardo pensara mal:
¿Por qué habla contigo?
¿Qué te está diciendo?
¿Ya no me amas?
¡Si no quieres estar conmigo, vete con él!
Eso último fue inesperado, más porque la conversación que había entre Raúl y yo giraba en torno a las películas mexicanas y su necesidad de hablar sobre amor y sexo en un torbellino de ideas, parecía que me acababa de meter en la cinta.
Quise calmar a Cardo mostrándole lo que había escrito pero sólo se tranquilizo cuando bloqueé a Raúl del msn. Me dijo que se sentía mal y nervioso, que no sabía qué hacer para que yo estuviera con él.
El día siguiente yo tenía planeado regresar a mi casa pero terminé con Cardo en el centro buscando alguna función de cine en donde nos pudiéramos colar, todas estaban bien cuidadas así que el plan falló pero de repente Cardo me dijo que no debíamos gastar más dinero en el cine, le dije que estaba bien, que no se preocupara, después ocurrió algo extraño: Cardo me dijo que ya no sabía como mantenerme entretenida, que sentía que yo me aburría con él y que seguramente me daba igual estar en mi cuarto tumblereando que estar a su lado en su departamento (de cierta manera, tenía razón).
Tuve que explicarle mi adicción a tumblr y a estar de vaga en internet, insistirle en que no era aburrimiento, sino que a veces se me iba la onda pero, claro, sin llegar al desinterés; me dijo que si ya no quería estar con él, me fuera, otra vez. Ya estábamos teniendo problemas y se dio cuenta de que a mí esas cosas no me interesan, le dije que si me volvía a correr, me iría.
Si la relación comienza a ponerse pesada o tengo que pensar en complacer a Cardo, creo que lo mejor será terminarla, después de haber hablado con él.
martes, 8 de mayo de 2012
Infieles
No tengo historial blanco.
En cada una de mis relaciones siempre ha habido una cana al aire, ¿por qué?
No estoy segura.
Creo que alguna vez fue por aburrimiento, otra por desquite, hubo una con mala intención, otra porque no sabía qué era lo que hacía y alguna porque tenía la oportunidad.
Me he preguntado sobre la intención de mis acciones y la verdad es que no tengo una idea clara de ellas. No veo a las relaciones como algo serio, como algo que pudiera durar, son sólo pequeños lapsos bonitos de tiempo y, lamentablemente, para mí, el pequeño se refiere a dos meses...
Comienzo a pensar que me voy con alguien más porque eso de comer siempre lo mismo no me gusta.
En cada una de mis relaciones siempre ha habido una cana al aire, ¿por qué?
No estoy segura.
Creo que alguna vez fue por aburrimiento, otra por desquite, hubo una con mala intención, otra porque no sabía qué era lo que hacía y alguna porque tenía la oportunidad.
Me he preguntado sobre la intención de mis acciones y la verdad es que no tengo una idea clara de ellas. No veo a las relaciones como algo serio, como algo que pudiera durar, son sólo pequeños lapsos bonitos de tiempo y, lamentablemente, para mí, el pequeño se refiere a dos meses...
Comienzo a pensar que me voy con alguien más porque eso de comer siempre lo mismo no me gusta.
domingo, 6 de mayo de 2012
Beso
Raúl me besó.
Estábamos en el metro y simplemente pasó, fue extraño; habíamos pasado buena parte de la tarde tonteando y viendo qué hacer, igual buscábamos material para la escuela mientras caminábamos contando chistes pero no me esperé algo así.
Ya sabía yo que le gustaba y él sabía que me caía bien pero pensé que ya le había dejado en claro que Cardo es él importante para mí.
No pensé que se atrevería a probar suerte conmigo, todo se había quedado en proposiciones cómo:
Me parece que soy mala para dejar las cosas en claro.
Aunque, de cierta manera, creo que me gustó; me agrado su atrevimiento pero sentí ese beso como algo muy incorrecto, no lo disfruté; la verdad, me asusté.
Se lo conté a Ricardo, se puso loco (obviamente) pero ya hablamos. Me encanta que sea mi novio.
Estábamos en el metro y simplemente pasó, fue extraño; habíamos pasado buena parte de la tarde tonteando y viendo qué hacer, igual buscábamos material para la escuela mientras caminábamos contando chistes pero no me esperé algo así.
Ya sabía yo que le gustaba y él sabía que me caía bien pero pensé que ya le había dejado en claro que Cardo es él importante para mí.
No pensé que se atrevería a probar suerte conmigo, todo se había quedado en proposiciones cómo:
"Tienes chocolate en la boca, ¿te ayudo a quitártelo?"Y yo simplemente lo miraba y le respondía: "tranquilo, que te puede ir mal"
Me parece que soy mala para dejar las cosas en claro.
Aunque, de cierta manera, creo que me gustó; me agrado su atrevimiento pero sentí ese beso como algo muy incorrecto, no lo disfruté; la verdad, me asusté.
Se lo conté a Ricardo, se puso loco (obviamente) pero ya hablamos. Me encanta que sea mi novio.
miércoles, 2 de mayo de 2012
Love
¿Existe el amor?
¿Qué es?
¿Cómo se siente?
¿Podemos estar seguros de que estamos enamorados? ¿De que no es sólo un capricho?
Y...
¿Qué pasa si la otra persona no nos ama?
¿Cómo sabremos la verdad?
¿Qué es?
¿Cómo se siente?
¿Podemos estar seguros de que estamos enamorados? ¿De que no es sólo un capricho?
Y...
¿Qué pasa si la otra persona no nos ama?
¿Cómo sabremos la verdad?
lunes, 23 de abril de 2012
Madrugada
Siempre escribo a estas horas, me gusta, estar escuchando música sin que nadie moleste, bailar de la manera más grotesca y/o disfrutable posible, nadie que diga nada, sin quejas, sin gritos, todo quieto...
Sólo yo y youtube, yo y mis canciones, yo y mi cansancio, yo y mis penas, yo y mis confusiones...
Me pongo a pensar en que he hecho con mi vida, con las personas a las que tengo cerca, con las que alejé, a las que quiero mucho y a las que detesté; me analizo poco a poco, mientras bailo y mis músculos se aflojan para dormir a gusto, terminando las tareas que pude haber hecho hace 4 horas o más, cerrando los ojos del cansancio agotador que se siente al estar al borde de las lágrimas cada que voy a la escuela...
He determinado que podría ya ser una experta bailarina de hawaiiano, una chula taekwondoin, una fuerte capoeirista o una buena tecladista; pero nada de eso ha terminado como debía, de haberlo hecho, yo seguiría en Cuernavaca y probablemente llevaría mucho tiempo junto con mi imaginación, tal vez no habría conocido a nadie más en ese sentido.
Alejándome de lo que pudo o no ser, me envuelvo en el torbellino que es la vida real, y me doy cuenta de que no estoy tan mal, claro, podría estar mejor, como todos los demás dicen, pero me siento bien, estoy feliz con las decisiones que tomé y debo decir que es bueno estar en mis zapatos, mejorando en todo lo que puedo y equivocándome como sólo yo podría hacerlo, es lindo ser yo.
No sabía que Cardo podría llegar a animarme como lo hizo, fue algo bonito y simple, creo que es muy lindo estar con él, aunque Dan siga insistiendo con eso de que no lo amo, no meteré eso en duda, sólo porque Raúl me hace ojitos y dice cosas.
Sólo yo y youtube, yo y mis canciones, yo y mi cansancio, yo y mis penas, yo y mis confusiones...
Me pongo a pensar en que he hecho con mi vida, con las personas a las que tengo cerca, con las que alejé, a las que quiero mucho y a las que detesté; me analizo poco a poco, mientras bailo y mis músculos se aflojan para dormir a gusto, terminando las tareas que pude haber hecho hace 4 horas o más, cerrando los ojos del cansancio agotador que se siente al estar al borde de las lágrimas cada que voy a la escuela...
He determinado que podría ya ser una experta bailarina de hawaiiano, una chula taekwondoin, una fuerte capoeirista o una buena tecladista; pero nada de eso ha terminado como debía, de haberlo hecho, yo seguiría en Cuernavaca y probablemente llevaría mucho tiempo junto con mi imaginación, tal vez no habría conocido a nadie más en ese sentido.
Alejándome de lo que pudo o no ser, me envuelvo en el torbellino que es la vida real, y me doy cuenta de que no estoy tan mal, claro, podría estar mejor, como todos los demás dicen, pero me siento bien, estoy feliz con las decisiones que tomé y debo decir que es bueno estar en mis zapatos, mejorando en todo lo que puedo y equivocándome como sólo yo podría hacerlo, es lindo ser yo.
No sabía que Cardo podría llegar a animarme como lo hizo, fue algo bonito y simple, creo que es muy lindo estar con él, aunque Dan siga insistiendo con eso de que no lo amo, no meteré eso en duda, sólo porque Raúl me hace ojitos y dice cosas.
miércoles, 18 de abril de 2012
Veneno vil
Va a sonar raro, pero lo cierto es que yo no me considero una amante de la música, me gusta una que otra canción aunque no suelo poner especial atención a la letra o al ritmo o al cantante en sí, simplemente me gusta como suena y me quedo un rato con ella, hasta que llega una nueva y así sucesivamente...
Raúl me mostró una canción que, yo sé, es famosa y vieja pero que nunca había escuchado; a primera vista el ritmo es un poco incomprensible y molesto pero la letra es lo que vale.
Escuchándola atentamente me di cuenta de que coincide en bastantes cosas sobre mí, no exactamente ni de la misma manera pero me recordó mi actitud ante las relaciones "amorosas" y formales...
Es un juego, que durará hasta que te rindas.
Raúl me mostró una canción que, yo sé, es famosa y vieja pero que nunca había escuchado; a primera vista el ritmo es un poco incomprensible y molesto pero la letra es lo que vale.
Escuchándola atentamente me di cuenta de que coincide en bastantes cosas sobre mí, no exactamente ni de la misma manera pero me recordó mi actitud ante las relaciones "amorosas" y formales...
Es un juego, que durará hasta que te rindas.
lunes, 16 de abril de 2012
Atracción
El hecho de estar con Cardo debería de ser suficiente para que deje de sentirme atraída por otros chicos pero la verdad es que no es así.
Desde que rompí con la Nutria ha habido quiénes me han invitado a salir: Raúl, Brito y Lara, claro, sin olvidar a Cardo...
El que ellos se sientan atraídos por mí, me halaga un poco pero, de cierta forma, es bastante molesto, digo, hacen que me ponga a elegir entre que sería lo mejor: si decir que sí o rechazarlos, no negaré que ya he salido a algún lugar con cada uno pero la verdad es que ninguno me ha convencido lo suficiente, además, no creo dejar a Cardo sólo porque sí; él se ha ganado su lugar con esfuerzo y es bastante firme donde está.
Lo único que me aqueja es que me atiendan de sobremanera, Rául dice que a cualquier chica le gustaría esa situación pero yo no soy cualquier chica...
Me gusta que me hablen y me gusta salir pero que estén cerca de mí, diciendo que soy esto o aquello, es bastante aburrido; preferiría que me contaran chistes o habláramos de temas más profundos, a lo mucho, nos hemos entretenido con películas y videojuegos...
Cardo estará donde debe durante un buen rato.
Desde que rompí con la Nutria ha habido quiénes me han invitado a salir: Raúl, Brito y Lara, claro, sin olvidar a Cardo...
El que ellos se sientan atraídos por mí, me halaga un poco pero, de cierta forma, es bastante molesto, digo, hacen que me ponga a elegir entre que sería lo mejor: si decir que sí o rechazarlos, no negaré que ya he salido a algún lugar con cada uno pero la verdad es que ninguno me ha convencido lo suficiente, además, no creo dejar a Cardo sólo porque sí; él se ha ganado su lugar con esfuerzo y es bastante firme donde está.
Lo único que me aqueja es que me atiendan de sobremanera, Rául dice que a cualquier chica le gustaría esa situación pero yo no soy cualquier chica...
Me gusta que me hablen y me gusta salir pero que estén cerca de mí, diciendo que soy esto o aquello, es bastante aburrido; preferiría que me contaran chistes o habláramos de temas más profundos, a lo mucho, nos hemos entretenido con películas y videojuegos...
Cardo estará donde debe durante un buen rato.
martes, 10 de abril de 2012
La verdad
Lo cierto es que estoy confundida, es extraño porque sé que la nutria y yo no teníamos un futuro juntos, al menos no uno "feliz y bonito", después de tantas peleas y susurros agresivos era obvio que nada iba bien, sé que tratamos de arreglarlo pero fue una tarea tan desesperante y redundante que decidí abandonarla, además, esos problemas no eran de tres días, ya tenían demasiado tiempo allí. A pesar de todo lo malo que pasó, hay días en que me encuentro mirándolo nostálgicamente, recordando las pocas risas que compartimos y las pequeñas pláticas simples que teníamos, extraño tener a alguien cerca de mí en la escuela.
Me parece que por la misma razón me dejé llevar un poco más con Raúl: dejé que se acercara, que pensara que podía haber algo, que me abrazara y que me hiciera cosquillas, estuvo a punto de besarme y estoy segura de que hubiese sido algo recíproco pero lo que tengo con Cardo siempre me pone a pensar antes de actuar, digo, cuando Raúl comenzó a ponerse "cariñoso" me di cuenta de que el tiempo de detenerlo ya se me había pasado pero yo todavía podía agarrar las riendas de ese asunto y hacer que sus alas se desplumarán de sopetón para que no sufriera tanto tiempo volando bajo, simplemente se lo dije:
Dan me dijo que no debía seguir con esas ideas, que pensará en Cardo y sí lo hacía, siempre me detenía a pensar en Cardo y evaluaba las acciones de Raúl, siempre eran cosillas simples, un dulce, un chicle, una palmadita en el hombro, un cumplido chistoso; "regalos" que yo no consideraba potenciadores de problemas porque muchos amigos ya me habían dado uno alguna vez, aunque debí sospechar de todas las veces en que me invitó a salir.
La verdad, no sé bien cómo le hacía pero cuando nos encontrábamos yo siempre me acababa ganando algo que él, exclusivamente, me tenía que dar: un viaje en motocicleta, una ida a mundo E, una hamburguesa (o dos), un pastel, un helado...
Debí concentrarme en lo que me dijo Dan:
Al menos ya lo superé, pero la sensación de estar sola me hace pensar cosas indebidas.
Me parece que por la misma razón me dejé llevar un poco más con Raúl: dejé que se acercara, que pensara que podía haber algo, que me abrazara y que me hiciera cosquillas, estuvo a punto de besarme y estoy segura de que hubiese sido algo recíproco pero lo que tengo con Cardo siempre me pone a pensar antes de actuar, digo, cuando Raúl comenzó a ponerse "cariñoso" me di cuenta de que el tiempo de detenerlo ya se me había pasado pero yo todavía podía agarrar las riendas de ese asunto y hacer que sus alas se desplumarán de sopetón para que no sufriera tanto tiempo volando bajo, simplemente se lo dije:
"Oye, Raúl, ya fuera de juego, ¿sabes qué tengo novio,no?"-No, no sabía...Y el sonido de algo que desaparecía antes de nacer me ensordeció, me dijo que todo estaría bien entre nosotros, que la amistad no cambiaría, que había sido un error mutuo:
...I didn't ask, you didn't tell...Quedamos "bien" pero, la verdad es que yo lo buscaba mucho en la escuela, fingía ir al baño de diferentes edificios para ver si lo encontraba, me daba algunas vueltas innecesarias por los pasillos o la cafetería y sí, con él me topaba, le sonreía, me sonreía, mi besito bien puesto en el cachete (la verdad, me gustaba) y me daba una paleta:
-"¡Qué onda, compañerita! ¿Cómo estás hoy?"Me hacía sentir bien, alejaba la soledad de mí, me hablaba bastante seguido, me ayudaba cuando podía y me atendía de una forma grotesca y cínica, me gustaba.
Dan me dijo que no debía seguir con esas ideas, que pensará en Cardo y sí lo hacía, siempre me detenía a pensar en Cardo y evaluaba las acciones de Raúl, siempre eran cosillas simples, un dulce, un chicle, una palmadita en el hombro, un cumplido chistoso; "regalos" que yo no consideraba potenciadores de problemas porque muchos amigos ya me habían dado uno alguna vez, aunque debí sospechar de todas las veces en que me invitó a salir.
La verdad, no sé bien cómo le hacía pero cuando nos encontrábamos yo siempre me acababa ganando algo que él, exclusivamente, me tenía que dar: un viaje en motocicleta, una ida a mundo E, una hamburguesa (o dos), un pastel, un helado...
Debí concentrarme en lo que me dijo Dan:
El que busca encuentra, ¡ya deja de buscar!Pero los berrinches de Cardo funcionaron como catalizadores para que yo pensara que podía tener algo bonito y animal con Raúl...
Al menos ya lo superé, pero la sensación de estar sola me hace pensar cosas indebidas.
sábado, 31 de marzo de 2012
Hola, Soledad:
Ya tenía un buen rato que no nos veíamos, ¿qué tal has estado?, ¿te han pasado cosas interesantes?, ¿hiciste nuevos amigos?... ¿Sí?, ¡qué bien!, ¿me los presentarás?... ¿Por qué? Ah, pues... es vergonzoso, pero creo que no tengo...
La mayoría de las veces en las que nos hemos encontrado, he estado sola y esta no es la excepción; ya sabes, siempre es por problemas con la gente, que si fulanito te mira, que si sutanito te abraza, que si perenganito te regala un dulce...
Esta vez no es por eso, ahora creo que me he quedado en blanco, me he puesto a suspirar desde hace como 2 semanas...
He pensado en mí, en la gente que tengo cerca, en algunos amigos, en el novio, en si existe el FOREVER & EVER.
He pensado, pensado y repensado... en todo, toda mi vida, mi trayectoria en este mundo y me siento completamente insignificante, estoy casi segura de que nadie me extrañaría si llegase a desaparecer mañana, no tengo relaciones sanas, no tengo amigos "de verdad", ni si quiera pongo atención en la escuela, creo que me he vuelto a deprimir pero ahora sin los "beneficios" de los que sufrí antes: no enflaqué, ni quiero dormir, no me alimenté mejor, no hice amigos...
Sólo me dejé absorber...
Me dejé caer...
Me abandoné...
¡Ya no quiero!
He estado sola toda mi vida, he lidiado con mis problemas sin la ayuda de nadie, he salido adelante gracias a mí, la gente que ha pasado por mi vida se ha ido sin voltear atrás, excepto algunos...
¿Lo he agradecido?
Por supuesto que no, no los he visto a la cara diciendo cuanto los quiero ni les he dado abrazos aunque hay uno que otro a quién sí pero ¿qué pasa después?
Pasa que ya no quiero que me cuiden, que mi bestia interna despierta y quiere morder cosas, pasa que me aburro, que deseo estar de nuevo contigo, Soledad, que extraño tu frío abrazo, tu enredada cabellera llena de espinas, el látigo del orgullo que me envuelve poco a poco...
Y después, te busco, me deshago de todo lo que me estorba, de aquello que me impide estar a tu lado, de lo que me aleja de tu manto; no importa lo que tenga que hacer, no importa si hiero a alguien, no importa si algo sale mal, no importa si a mí me duele, ¿y sabes por qué?
Porque son indicios de que ya estoy cerca de encontrarte, de que la distancia entre nosotras es mínima. Comienzo a escuchar tu voz, la sombra de tu presencia me invade y caigo en un sueño largo y sofocador, descanso pero siento sobre mí el peso de todo..
Lo que me rodea se vuelve hartante, la gente me molesta y sólo te tengo a ti, gracias por aceptarme tal cual soy.
Pero creo que ahora ya podrás irte, he descubierto que tengo amor, tal vez no todo el tiempo ni todos los días pero sé que aquí está; hay personas que lo comparten conmigo porque luego yo no tengo nada.
Te extrañaré.
La mayoría de las veces en las que nos hemos encontrado, he estado sola y esta no es la excepción; ya sabes, siempre es por problemas con la gente, que si fulanito te mira, que si sutanito te abraza, que si perenganito te regala un dulce...
Esta vez no es por eso, ahora creo que me he quedado en blanco, me he puesto a suspirar desde hace como 2 semanas...
He pensado en mí, en la gente que tengo cerca, en algunos amigos, en el novio, en si existe el FOREVER & EVER.
He pensado, pensado y repensado... en todo, toda mi vida, mi trayectoria en este mundo y me siento completamente insignificante, estoy casi segura de que nadie me extrañaría si llegase a desaparecer mañana, no tengo relaciones sanas, no tengo amigos "de verdad", ni si quiera pongo atención en la escuela, creo que me he vuelto a deprimir pero ahora sin los "beneficios" de los que sufrí antes: no enflaqué, ni quiero dormir, no me alimenté mejor, no hice amigos...
Sólo me dejé absorber...
Me dejé caer...
Me abandoné...
¡Ya no quiero!
He estado sola toda mi vida, he lidiado con mis problemas sin la ayuda de nadie, he salido adelante gracias a mí, la gente que ha pasado por mi vida se ha ido sin voltear atrás, excepto algunos...
¿Lo he agradecido?
Por supuesto que no, no los he visto a la cara diciendo cuanto los quiero ni les he dado abrazos aunque hay uno que otro a quién sí pero ¿qué pasa después?
Pasa que ya no quiero que me cuiden, que mi bestia interna despierta y quiere morder cosas, pasa que me aburro, que deseo estar de nuevo contigo, Soledad, que extraño tu frío abrazo, tu enredada cabellera llena de espinas, el látigo del orgullo que me envuelve poco a poco...
Y después, te busco, me deshago de todo lo que me estorba, de aquello que me impide estar a tu lado, de lo que me aleja de tu manto; no importa lo que tenga que hacer, no importa si hiero a alguien, no importa si algo sale mal, no importa si a mí me duele, ¿y sabes por qué?
Porque son indicios de que ya estoy cerca de encontrarte, de que la distancia entre nosotras es mínima. Comienzo a escuchar tu voz, la sombra de tu presencia me invade y caigo en un sueño largo y sofocador, descanso pero siento sobre mí el peso de todo..
Lo que me rodea se vuelve hartante, la gente me molesta y sólo te tengo a ti, gracias por aceptarme tal cual soy.
Pero creo que ahora ya podrás irte, he descubierto que tengo amor, tal vez no todo el tiempo ni todos los días pero sé que aquí está; hay personas que lo comparten conmigo porque luego yo no tengo nada.
Te extrañaré.
jueves, 29 de marzo de 2012
Weird
He hablado con la nutria, al principio pensé que sería una conversación tranquila pero las cosas fueron moviéndose...
Me siento mal...
Como que lo extraño pero creo que extraño esas ansías que tenía de siempre tenerme "actualizada" con las tareas, de que yo supiera que estaba haciendo, que entendiera...
Sí, extraño eso, extraño tener a alguien que me ayude a comprender el mundo...
Creo que lloraré un buen rato.
Me siento mal...
Como que lo extraño pero creo que extraño esas ansías que tenía de siempre tenerme "actualizada" con las tareas, de que yo supiera que estaba haciendo, que entendiera...
Sí, extraño eso, extraño tener a alguien que me ayude a comprender el mundo...
Creo que lloraré un buen rato.
lunes, 26 de marzo de 2012
Querido Diario:
Hoy, me enojé con Cardo, me dijo que porqué no lo apreciaba, eso me hizo sentir horrible (me recordó los problemas con la nutria), tuve que irme sin darle o pedirle muchas explicaciones, fue bastante incómodo...
Caminé a casa con los puños cerrados, furiosa, pensando en cómo era posible que él pensara en que yo no lo quiero o que le miento; estaba más triste que enojada pero la ira funciona perfecto para ambas emociones, llegué a casa, azoté la puerta y abrí el refri de golpe, saqué el queso y tomé un cuchillo, pasé un buen rato apuñalándolo hasta que llegaron mis roomies y preferí entrar a mi cuarto... Me oculté un buen rato, hasta que me ofrecieron palomitas, hablé un poco con ellos, me vieron enojada pero no comentaron nada, comencé a hablar con Dan: me dijo que era mejor hablar bien con Cardo, que pusiera mi mente en orden y que lo entendiera, que necesitaba sanar de lo que había pasado con la nutria antes de seguir con "problemitas"...
Empecé a llorar, no pude contenerlo, todo se había juntado y gracias a las vacaciones, es por cosas como éstas que las odio; le conté a Dan sobre todo lo que sentía, lo que anhelaba, lo que me estresaba, la escuela, el mundo...
Sergio me preguntó sobre que debería decirme un novio para que no le diga: "no digas tonterías", fue una buena pregunta que nunca me había planteado, me hizo reflexionar:
Cardo me llamó, platicamos sobre lo que había pasado, le pedí disculpas por ser tan necia y por, a veces, ponerme de nena; él se disculpó por ser gruñón y exagerado, me contó algunas cosillas sobre su familia y yo le conté otras, nos calmamos y se despidió.
Lo amo.
Caminé a casa con los puños cerrados, furiosa, pensando en cómo era posible que él pensara en que yo no lo quiero o que le miento; estaba más triste que enojada pero la ira funciona perfecto para ambas emociones, llegué a casa, azoté la puerta y abrí el refri de golpe, saqué el queso y tomé un cuchillo, pasé un buen rato apuñalándolo hasta que llegaron mis roomies y preferí entrar a mi cuarto... Me oculté un buen rato, hasta que me ofrecieron palomitas, hablé un poco con ellos, me vieron enojada pero no comentaron nada, comencé a hablar con Dan: me dijo que era mejor hablar bien con Cardo, que pusiera mi mente en orden y que lo entendiera, que necesitaba sanar de lo que había pasado con la nutria antes de seguir con "problemitas"...
Empecé a llorar, no pude contenerlo, todo se había juntado y gracias a las vacaciones, es por cosas como éstas que las odio; le conté a Dan sobre todo lo que sentía, lo que anhelaba, lo que me estresaba, la escuela, el mundo...
Sergio me preguntó sobre que debería decirme un novio para que no le diga: "no digas tonterías", fue una buena pregunta que nunca me había planteado, me hizo reflexionar:
No soy cursi ni melosa, no hago poemas ni dibujo corazones, no dedico canciones ni regalo dulces... ¿Cómo puedo reaccionar ante una acción que yo no estoy acostumbrada a hacer?Es extraño, me sorprende que hombres románticos sean quiénes me busquen y quieran estar conmigo (tal vez Raúl fue la excepción, pero así como están las cosas con él, yo creo que ya nada más pasará, era divertido ver como una bestia trataba de coquetearme, de igual a igual) .
Cardo me llamó, platicamos sobre lo que había pasado, le pedí disculpas por ser tan necia y por, a veces, ponerme de nena; él se disculpó por ser gruñón y exagerado, me contó algunas cosillas sobre su familia y yo le conté otras, nos calmamos y se despidió.
Lo amo.
jueves, 22 de marzo de 2012
Salvaje
Raúl me coqueteaba...
Trataba de tomar mis manos para envolverlas con las suyas, se acercaba poco a poco a mí, cómo si me acechara, me gruñía quedito, cerca del oído, me daba besitos secretos en la coronilla, intentaba morderme los cachetes, sonreía muy cerca de mi cara, me aventaba hacia su hombro....
Trataba de seguirme el paso, quería gustarme, me daba dulces, me compraba comida, se reía de mí, siempre estaba dormido pero le gustaba verme a los ojos y asustarme...
Me sentía diferente: extraña, distante, divertida, latente, feroz, inconciente, vale-madres, animal...
Poco falto para que me dejara cazar pero yo nunca he sido presa, soy muy buen cazador.
Trataba de tomar mis manos para envolverlas con las suyas, se acercaba poco a poco a mí, cómo si me acechara, me gruñía quedito, cerca del oído, me daba besitos secretos en la coronilla, intentaba morderme los cachetes, sonreía muy cerca de mi cara, me aventaba hacia su hombro....
Trataba de seguirme el paso, quería gustarme, me daba dulces, me compraba comida, se reía de mí, siempre estaba dormido pero le gustaba verme a los ojos y asustarme...
Me sentía diferente: extraña, distante, divertida, latente, feroz, inconciente, vale-madres, animal...
Poco falto para que me dejara cazar pero yo nunca he sido presa, soy muy buen cazador.
Bestia
Soy muy agresiva, salvaje y hostil; ya me lo dijo Cardo, ya me lo dijo la nutria, ya me lo dijo imaginación y ahora me lo dice Raúl...
Es extraño, a pesar de ser tan antisocial y rara, le gusto a la gente, creo que mi sistema anti-personas ya no funciona bien...
Es extraño, a pesar de ser tan antisocial y rara, le gusto a la gente, creo que mi sistema anti-personas ya no funciona bien...
jueves, 15 de marzo de 2012
:c
Extraño a Cardo, no sé qué pasó con él...
No he tenido noticias suyas desde ayer, tengo miedo de que algo le haya pasado y justamente cuando ya iba a verlo de nuevo.
Tal vez deba llamarle, tal vez esté ocupado, se pudo haber quedado dormido; bueno, eso quiero pensar...
Mañana será otro día.
No he tenido noticias suyas desde ayer, tengo miedo de que algo le haya pasado y justamente cuando ya iba a verlo de nuevo.
Tal vez deba llamarle, tal vez esté ocupado, se pudo haber quedado dormido; bueno, eso quiero pensar...
Mañana será otro día.
El regreso
Parece que estoy en la secundaria...
Con los mismos pinches problemas, igualitos:
"Que quién anda con quién, que quién cortó con quién, que quién no le habló a quién, que quién se cayó ayer, que a quién no invitaron al cine, que quién necesita novio, que quién te gusta, que porqué no te arreglas, que porqué te maquillas, que porqué estudias, que porqué no te pone esto..."
¡Me caga!
Pinches compañeritos...
Al menos Cardo me ayuda y me quiere.
Con los mismos pinches problemas, igualitos:
"Que quién anda con quién, que quién cortó con quién, que quién no le habló a quién, que quién se cayó ayer, que a quién no invitaron al cine, que quién necesita novio, que quién te gusta, que porqué no te arreglas, que porqué te maquillas, que porqué estudias, que porqué no te pone esto..."
¡Me caga!
Pinches compañeritos...
Al menos Cardo me ayuda y me quiere.
martes, 21 de febrero de 2012
El nuevo
Hoy, me he dado cuenta de que, lamentablemente, sí extraño a la nutria...
También noté que Cardo es lindo conmigo, me quiere y me da su cariño pero yo no creo poder corresponderle de la misma forma, o al menos no con la misma intensidad.
Es triste. Repasar mi vida "amorosa" que no ha sido nada si no un simple juego entre mi raciocinio y mis sentimientos, un batidillo de emociones que, al parecer, no entenderé pronto.
De cierta manera, me preocupa el hecho de que yo sea tan fría, aunque ya he sentido esto tantas veces que sería mejor decir "cero absoluto".
No entiendo como es que puedo pasar tanto tiempo con una persona porque me agrada su compañía pero sabiendo que él siente más que comodidad hacia mí.
No entiendo como es que yo (siendo tan hostil, directa, voraz, agresiva, independiente, mandona, enojona, exigente, vengativa, hipócrita, tonta, y otras cosas feas...) logro atraer a hombre que son demasiado tiernos, demasiado buenos, demasiado lindos, demasiado cursis, demasiado felices, demasiado honestos, demasiado caritativos, demasiado mandilones, demasiado emotivos, demasiado apoyadores, demasiado pacientes, demasiado "perfectos"...
Claro, comparándolos conmigo.
Ahora que llegó Cardo no sé que hacer, no sé como enfrentar la situación, ni si quiera sé si hay una situación que enfrentar...
Es incómodo, de cierta manera me gusta estar con él: abrazarlo, besarlo (besa muy rico), hablar, bromear, jugar, pasear, ver películas... pero pensándolo bien, a veces me siento sola a su lado, lo escucho mientras me cuenta como fue que su novia lo dejó, como lo hacía sentir mal, como le mentía y etcétera; es ahí donde mi nivel de madurez y de bestialidad se invierten, ese punto donde no me pongo a pensar en lo que digo llega a desaparecer pero sólo para ser reemplazado por un espacio en blanco, un lugar en donde me la paso asintiendo con la cabeza, intentado poner atención y dando palmaditas en la espalda, que la verdad, no sirven para nada.
Estar en ese punto extraño de mí me da miedo, un miedo que no sé de donde viene ni hacia donde va, miedo simple que seguramente tiene que ver con fallarle a alguien más.
También noté que Cardo es lindo conmigo, me quiere y me da su cariño pero yo no creo poder corresponderle de la misma forma, o al menos no con la misma intensidad.
Es triste. Repasar mi vida "amorosa" que no ha sido nada si no un simple juego entre mi raciocinio y mis sentimientos, un batidillo de emociones que, al parecer, no entenderé pronto.
De cierta manera, me preocupa el hecho de que yo sea tan fría, aunque ya he sentido esto tantas veces que sería mejor decir "cero absoluto".
No entiendo como es que puedo pasar tanto tiempo con una persona porque me agrada su compañía pero sabiendo que él siente más que comodidad hacia mí.
No entiendo como es que yo (siendo tan hostil, directa, voraz, agresiva, independiente, mandona, enojona, exigente, vengativa, hipócrita, tonta, y otras cosas feas...) logro atraer a hombre que son demasiado tiernos, demasiado buenos, demasiado lindos, demasiado cursis, demasiado felices, demasiado honestos, demasiado caritativos, demasiado mandilones, demasiado emotivos, demasiado apoyadores, demasiado pacientes, demasiado "perfectos"...
Claro, comparándolos conmigo.
Ahora que llegó Cardo no sé que hacer, no sé como enfrentar la situación, ni si quiera sé si hay una situación que enfrentar...
Es incómodo, de cierta manera me gusta estar con él: abrazarlo, besarlo (besa muy rico), hablar, bromear, jugar, pasear, ver películas... pero pensándolo bien, a veces me siento sola a su lado, lo escucho mientras me cuenta como fue que su novia lo dejó, como lo hacía sentir mal, como le mentía y etcétera; es ahí donde mi nivel de madurez y de bestialidad se invierten, ese punto donde no me pongo a pensar en lo que digo llega a desaparecer pero sólo para ser reemplazado por un espacio en blanco, un lugar en donde me la paso asintiendo con la cabeza, intentado poner atención y dando palmaditas en la espalda, que la verdad, no sirven para nada.
Estar en ese punto extraño de mí me da miedo, un miedo que no sé de donde viene ni hacia donde va, miedo simple que seguramente tiene que ver con fallarle a alguien más.
jueves, 16 de febrero de 2012
Adiós, nutria!
Me he alejado de la nutria, no estamos juntos...
Después de tantas peleas, creo que ya era necesario un descanso pero nunca lo tuvimos...
Estar soltera de nuevo se siente refrescante y lindo, también es un poco triste que no hallamos podido terminar las cosas bien, ojala todo hubiera sido diferente...
Aunque ya tengo pretendientes n_n
Después de tantas peleas, creo que ya era necesario un descanso pero nunca lo tuvimos...
Estar soltera de nuevo se siente refrescante y lindo, también es un poco triste que no hallamos podido terminar las cosas bien, ojala todo hubiera sido diferente...
Aunque ya tengo pretendientes n_n
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