Promesas

No entiendo cómo puedo seguir creyendo tus mentiras, yo sé que son cosas sencillas:
"Me levantaré temprano", "Mañana lo terminamos", "Sólo falta un detallito y ya queda"...

En verdad me emociona mucho escuchar esas frases porque quiere decir que te interesa el trabajo y que tienes las mismas ganas de terminarlo como yo; obviamente hay días en los que no quiero hacer nada pero los días en los que sí quiero, tú me sales con excusas o problemitas que impiden que terminemos en tiempo:
"¿Trabajar ahorita? Pero sí ya es muy tarde, mejor mañana temprano", "Nos hace falta material, lo compro y ya podemos empezar", "¿No viste mi alguna-cosa-que-no-encuentras? Lo necesitamos o no podemos hacerlo"...

Y yo pensando que sí harás lo que dijiste al principio.

A veces se me olvida que no cumples tu palabra...
Esto ya me está haciendo daño.

Cero cool

La verdad es que ya no sé con quién descargar toda la energía sexual que traigo...
Volveré a las andadas.

¿Ya dije que mi novio no me coge?
No está padre.

Quejona

Pues... Hola, de nuevo:

Hoy escribo esto porque creo que mi vida se desmorona y la parte más profunda de mi ser ha perdido el rumbo, al igual que yo.
Ya no tengo nada que me anime: mi escuela está en paro indefinido, mi tesis está horrible, mis encargos no los he hecho...
Básicamente me he dedicado a flojear estos cuatro años; realmente me cuesta creer que vaya a poder desempeñar mis labores en algún lugar correctamente, como si fuera a llegar tarde todo el tiempo o me fueran a despedir al mes.
Es frustrante, no siento apoyo en ninguna parte, mi familia materna dice que me vaya a hacer maestría al extranjero, mi familia paterna dice que ya me ponga a trabajar... y yo no me siento preparada para ninguna de las dos.

Campito dice que soy toda una quejona y se ríe de mí para abrazarme después, no entiendo qué es lo que él quiere de mí (su mamá sigue diciéndome que no sabe qué fue lo que me dijo para estar en su casa tanto tiempo, yo sólo me limito a sonreír porque dudo que le sea agradable saber que su hijo llora cada que quiero irme), me parece que se siente traicionado porque no le tengo confianza suficiente para expresarle mis sentimientos, de cierta forma lo entiendo pero cuando empieza a burlarse de mí, sólo me hace desear nunca haberle dicho nada, igual, luego son sus papás quiénes me preguntan por mi familia y sus problemas (cosa que detesto muchísimo pero que no puedo evitar contestar).

Mi queja de ahora es más por Campito: no me dice que soy bonita o que le gusto, no me dice "te amo" mientras cogemos (apenas y me pregunta sí me gusta lo que hace), a lo mucho me ha dicho que me veo "guapa" en algunas fotos pero nada más... Extraño bastante que alguien me chulee aunque sea un poquito, a veces imagino a la Nutria o a Cardo cuando me decían bonita o cómo me miraban con deseo lascivo, era lindo. Tal vez no me quejaría tanto si tuviera más sexo o si Campito dejara de recibir mensajes con fotografías de canadienses haciendo topless, no sé, dudo que eso sea lo que me moleste más, debe ser porque no me dice cosas bonitas.

Estoy triste.

Un año

Pues... eso fue lo que pasó ayer, cumplimos un año. No sé cómo tomarlo, no lo amo con fervor ni le tengo mucha confianza; a mi parecer es más mi amigo con derechos desde hace rato, tal vez por eso no me importe tanto lo que haga o con quién hable (acepto que sí me dolía ver sus comentarios sabroseando a otras chicas).

Casi no le hago panchos ni le reclamo por sus acciones, a menos de que afecten a algún tercero que sea muy querido para mí. Cuando llora sólo lo abrazo porque no sé qué más hacer, cuando se enoja me río porque no entiendo sus enfados, cuando me besa no pasa nada, me resulta cómodo y hasta bonito.

Jamás pensé en que ignorar las cosas fuera algo bueno pero parece que funciona si te quieres ahorrar problemas, no sé, lo aprecio pero a veces desearía que dejara de hablarme... Es un poco complicado, hemos convivido tanto que ya no le hago el feo, pero no es de mis personas favoritas.

Me regaló un CD de una banda que me gusta mucho y su mamá me regaló comida para desayunar, comer y cenar; me da un poco de vergüenza estar con ellos, siento que sólo soy una carga más, así que trato de no hacerme notar mucho y de ayudar en algunas cositas de la casa (usualmente lavo los platos cuando llego y antes de irme, pero a veces su mamá me pone a aspirar, trapear o lavar el baño).

Realmente no debería quejarme del trato que me dan, es bastante bueno para lo poco que yo entrego. Aún así, no me siento parte de ese círculo y creo que no llegaré a serlo, tengo muchos problemas en la mente y otros más en la vida real.

Tal vez un día explote y, llorando, le contaré todo lo que me pasa. Eso, o seguiré escribiéndolo aquí.

A veces extraño a Cardo por "maduro", a veces a la Nutria por dulce, a veces a mi imaginación por dedicado; extraño muchas cosas que ya no pueden ser...

Pérdida

Bien, tenía mucho que no me sentía tan triste y apachurrada; la verdad es que este último semestre ha empezado bastante mal, debido a mi situación económica y familiar, aumentando con la presión de la tesina y de mi primer trabajo.
Realmente no tengo idea de qué haré al terminar, siento que no sé nada y que no podría vivir de biomédico porque me aburro mucho. He intentando encontrar algo que me guste y me haga feliz, bueno, no es cierto; pero he puesto más atención a las cosa que me hacen sentir bien y una de ellas son los animales, junto con el fascinante mundo de las neurociencias... a veces creo que ya es tarde para dedicarme a ello.

Tengo ganas de que alguien me diga que me dará trabajo y que será algo lindo, como estar en un restaurante de chef, cajera o mesera; tal vez ser barista, me gustan las cosas simples y que se hacen con amor.

La razón de mi queja de hoy es Campito, ayer me dijo que me ayudaría a construir un circuito y yo, al principio, le creí. Resultó ser cumpleaños de su papá y me pidió que le diera un abrazo, me negué y él se puso un poco triste, luego me dijo que iríamos muy temprano por un pastel (a eso de las 08.30) y que después me traería a la escuela para seguir ayudándome.
No sé porque fui tan ingenua y le volví a creer.
Por la noche me dijo que pusiera todo lo que necesitase para la práctica, pero me tardé tres horas con los primeros requisitos; cuando llegué a la parte en la que quería su ayuda, él ya estaba muy cansado y me dijo que fuéramos a dormir, que mañana temprano iríamos por el pastel y me ayudaría.
Me fui a dormir pensando que él debería bañarse primero para que le costara menos despertarse, así que cuando sonó el despertador, comencé a "molestarlo" para que se bañara, no me hizo caso y volvimos a dormir. Me desperté otras tres veces para decirle que debíamos irnos pero volvió a abrazarme mientras me decía que ya me levantara.
Al final, vio su reloj y ya era hora de irnos, me levanté de malas y me bañé, regresé y él me preguntó si lo esperaba o me iba; le dije que ya me tenía que ir, dijo que estaba bien, que en la escuela me veía.
Y pues... no me ha ayudado, ni lo he visto.
Ya debería tener en mente que él no cumple. No sé porque le sigo creyendo.

Cursilerías...

Pues Campito quiere que mañana vaya a su casa y me quede ahí toda la noche mientras me abraza y me da besitos; lo único que puedo pensar es que podría hacer cosas más interesantes...

Después de todo este tiempo que he pasado sin él, siento que es como si tuviéramos una relación a distancia (como en mis viejos tiempos) y he aprovechado para hablar con todas las personas que he podido, ya sea por interné o cara a cara; también recuperé contacto con la Nutria, Cardo y Raúl, lo cual me hace sentir muy feliz.

No creo que sólo sea por ser egoísta o por querer engañarlo (ese tiempo ya pasó), simplemente me gusta tener muchas opciones para salir y muchas personas con quiénes poder hablar pero creo que él no entiende eso: la última vez que me invitaron a varias fiestas, él no quería ir porque la Nutria estaría ahí pero la verdad yo tenía muchas ganas de convivir con otras personas sin importar quién estuviera presente, estuve tanto tiempo hablando sobre eso que Campito se sintió mal y se puso a llorar mientras me decía que él era una carga para mí...

Ahora dice que el sábado debo ir a una comida (asunto del que no recuerdo nada) porque su mamá ya me consiguió un boleto, que si yo aviso que no voy, ella se enojará mucho y quedará mal (no me dijo qué tan importante es, la verdad, no me dijo nada). Yo le dije que llamaría para pedir disculpas pero él quiere que vaya a su casa para estar juntos (esa idea me da flojera, en serio).

Realmente me gusta pensar en que no tengo novio y que no es necesario un hombre en mi vida, no desprecio toda la ayuda y amor que me ha dado pero yo sé que me aburre la monotonía, así que el hecho de que me pida regresar a algo que ya he hecho durante diez meses no llama mi atención.

Lamentablemente no creo poder ser capaz de explicarle esto sin que se ponga a llorar.

Para Campito:

Y sí, te espío; sé que no es lo correcto y que el que busca encuentra pero de verdad, no puedo evitarlo, quiero saber qué es lo que no me cuentas y qué tan real es lo que sí.

Podría decirse que nuestra relación es como un puente entre dos icebergs, sólo nos une aquello que hemos sacado a flote; y no es que yo oculte muchas cosas pero hay mucho que no podría decir (a menos de que fuera necesario y casi por miedo a morir).

He visto que siempre pones comentarios muy sexistas y que te quieres merendar a muchas chicas, eso me hace recordar los tiempos pasados y me pone a pensar en mis relaciones: cómo no funcionaron, porqué rompimos, todo o malo y feo que tuve que "soportar". Pensar que será así con nosotros causa que me ponga a la defensiva y no hable contigo de todo lo que podría hablar, que no te comente mi verdadera opinión y que para nada mencione mis planes de vida.

Créeme que estar contigo 24/7 es lo peor que pudiste haber pensado para "mejorar" nuestra situación actual, estar con una persona durante tanto tiempo sólo hace que me harte y quiera salir corriendo en busca de aire para recuperar mi soledad.

No sé, a veces me pregunto porqué estamos juntos, digo, sí te quiero y esas cosas pero creo que podría estar sin ti y sería feliz, es todo lo que he hecho en este mes y no me siento mal, te he extrañado a ratitos pero hablar con las personas es lo que más me gusta hacer: podríamos tener algo sin necesidad de estar juntos.

Tal vez sólo extraño mis aventuras. No me hagas caso.

Ya viene

He tenido algunos problemas con Campito, unos grandotes, otros chiquitos; a veces creo que es porque quiero alejarlo de mí, que ya no me busque o volver a salir con muchas personas a la vez...

Anteayer tuvimos una "pelea", la verdad, no sé cómo llamarle; estábamos hablando y de repente me dijo que él me había visto tirar la ropa al suelo, cuando no era cierto, en tono juguetón estuvo insistiendo hasta que me harté y le dije que no me gustaba que implicara que yo "mentía", se acercó y me preguntó el porqué pero no quise responderle...

Después de insistir un poco le contesté que lo dejaría y que me iría, pero me acosté, él siguió jugando y me preguntó porqué no me había ido; eso me hizo enojar mucho y me levanté mientras le decía que mejor me iría de una vez, me abrazó y me llevó a la cama mientras me decía que no era cierto, que todo eran "mentiritas"; mi cabeza dio un giro brusco y todos los recuerdos de la Nutria comenzaron a surgir, me hice bolita y no quise hablar con él.

Me estuvo poqueando un poco mientras se reía y me preguntaba qué pasaba, yo sólo gruñía, hasta que decidí no hacerlo más y le solté: "Estoy pensando si eso de que 'me quieres' no es mentira".

Creo que le cayó cómo agua fría porque se detuvo y comenzó a llorar, era un llanto que ya había escuchado (recordando a Cardo y a la Nutria cuando se enojaban muchísimo), se alejó de mí y se envolvió en la colcha, yo sólo podía escuchar fragmentos:
"¿Por qué piensas eso?", "¡No es cierto!", "No puedes pensar eso"; junto con algunas patadas y puñetazos hacia el colchón, intenté alejarme pero después recordé el consejo de mi esposa: debes abrazar a alguien cuando está llorando.

Lo abracé, pero parecía que él quería otra cosa, como si me ignorara, pregunté si estaba bien y él respondió que no, seguí abrazándolo hasta que comencé a quedarme dormida, se sentó, me senté, lo abracé de nuevo y me despertaron sus mocos...

Le dije que estaba muy cansada y él me mandó a dormir, no chisté, sólo me recosté y me quedé dormida.
A la mañana siguiente le pedí perdón y él me preguntó si lo había dicho enserio, no entendí bien porqué preguntó eso pero le dije que no, nos abrazamos.

No tengo ni la más mínima idea de qué pasó pero comienzo a creer que es otra de mis artimañas para alejar al novio.

A veces le echo la culpa de que ya no haga ejercicio pero sé que él no tiene nada que ver.
Es triste.

Me pondré en forma para ya no verlo más.
*Aunque luego regrese a quejarme y lloriquear*

Together?

Mientras más avanza mi relación, más me doy cuenta de que Campito no es para mí: es malo, grosero, egoísta, desvergonzado, ladrón, mentiroso, chismoso, aprovechado y otras cuantas delicias más.

Lo quiero pero a veces me hace sentir muy mal, claro, yo no soy una perita en dulce y eso fue lo primero que le dije cuando nos estábamos conociendo, aunque no me quiso hacer caso.

De repente me llega a la mente la idea de que podríamos vivir juntos, pero luego pasan ciertas cosas que hacen que mi mente cambie de parecer. 

Puede que yo sea la egoísta por sólo pensar en mi comodidad, si consideramos que él no siempre busca la manera de sentirse bien. *sarcasmo*

No sé cuándo vaya a terminar la relación pero me gustaría que fuese pronto, estamos a punto de cumplir un año y ya me empieza a dar igual.

Por lo menos lo considero mi amigo, así que podemos jugar sin que me asuste; aunque eso no ha evitado que tenga dos colapsos, justo cuando estábamos divirtiéndonos.

A ver qué pasa...

Amor pasado

Pues nada...
La Nutria dice que me extraña y que me quiere hacer feliz, que sin mí seguirá siendo abstemio, que tendrán que pasar mucho años para que él pueda volver a las andadas...

No sé qué pensar, o qué sentir; es como raro, un poco molesto, pero a la vez me hace feliz, de alguna forma le tengo cariño pero no es el suficiente como para volver.
Suelo recordar las veces que el cambiaba de opinión respecto a mí, los sentimientos que luego borraba y cuando me manipulaba diciendo que no iría más a la escuela.

Parece que esa relación le afectó demasiado, nunca supe en verdad qué era lo que esperaba; un día me confesó que quería casarse conmigo y al siguiente decía que era un error haber dicho eso...
Por eso pensaba que cuando mencionaba un "Te amo", al día siguiente me dejaría. Aunque nunca considere que me engañara o que me fuera a dejar por otra persona; la que siempre se portó mal fui yo, no entiendo porque no quiso dejarme a pesar de todas las veces que lo engañé.

Debe ser la maldición de todos los chicos que quieren algo conmigo...

Justo ahora estoy preguntándome qué es lo que quiere Campito pero, para como me trata, parece que sólo buscaba sexo; no me molesta, su familia me alimenta y me da interné, con algo hay que pagar...

Lastre

Mi mamá dice que mi hermana y yo somos unas buenas para nada, que nos vamos a morir en podredumbre y que nunca llegaremos a ser nada en la vida.

A veces cuando se enoja dice cosas muy feas... una vez me dijo que no importaba qué hiciera, lo más seguro era que no ganaría ni doscientos pesos...

Cuando nos levantamos tarde nos despierta diciéndonos de todo, hasta de qué nos vamos a morir...

A mi hermana le dice que seguramente va a terminar embarazada porque es una tonta, a mí ya no me reclama nada porque creo que cree que soy lesbiana (no está muy equivocada)...

Está enojada conmigo porque aún no he terminado la carrera y tampoco trabajo, cada que puede me lo recuerda, luego nos dice que nos va a dejar de dar dinero porque sólo para eso la queremos...

Cuando escuchas ese tipo de cosas de parte de tus padres, es muy difícil que alguien externo logre hacerte daño.

Feliz día mamá.

Trash talk

Hoy odio al mundo.
Estoy enojada conmigo porque no pude hacer mi tarea en cinco días que tuve libres.
Estoy enojada con Campito porque me dijo que me ayudaría y está roncando.
Estoy enojada con la rama porque todos dijeron que querían participar y no han hecho nada (incluyéndome).

Soy una basura.

Hace casi seis horas llegué a la central y Campito estaba ahí, me saludó y nos fuimos muy contentos; llegamos a su casa y me dijo que quería salir, yo le comenté que era mejor hacer el artículo y dijo que me ayudaría.

Estuvimos tumblereando por un rato, hasta que quiso subirse a la cama (yo sabía que era mala idea), empezó a tocarme y a jugar, realmente no me opuse aunque sabía que había mejores cosas que hacer...

Hasta que se quedó dormido, no llegamos a nada.
Tal vez sea eso la causa de mi enojo.
Extraño a Cardo.

Body Issues

Comienzo a tener problemas con mi cuerpo y con la comida. A veces creo que hay ciertas cosas que no debo comer, como pastelitos, papitas o comida basura; lo cual, está bien, digo, son cosas fritas y con demasiadas calorías innecesarias, que podrían sustituirse por fruta o verduritas.
Pero hay otras veces en las que estoy comiendo y simplemente llega un pensamiento extraño a mi cabeza, que me dice: "estás gorda", "estás tan gorda que tu novio sólo está contigo porque lo haces reír", "sabes que no dice 'bonita' porque no lo eres"...

Así que simplemente veo la comida y evalúo la sensación de mi estómago, si aún tengo hambre como un  poco más y me detengo para luego llenarme con agua; si ya no tengo hambre me invento una excusa y abandono la comida, usualmente pasa la primer opción.

Me asusta un poco porque me voy dando cuenta de que me alejo de la comida, no por mi bien, si no para seguir un modelo que se ha creado gracias a mi insistente intromisión en Tumblr. Lo grave es que últimamente me ha dado mucha vergüenza estar a solas con Campito y cada que me abraza quiero llorar, sí me ha dicho que soy bonita pero no recuerdo que haya mencionado que pensar en mí lo excite o lo atraiga sexualmente, cosa que pasaba continuamente con Cardo y la Nutria.

Me pongo triste porque a veces lo stalkeo y veo que chulea a otras mujeres con senos más grandes que los míos y cinturas más definidas, para sentirme peor le pregunto qué opina de Luna Bella y sólo se ríe porque dice que es scort así que él no hará nada...

Yo creo que le caigo tan bien que se enamoró de mí pero mi cuerpo no es el que le gusta, existen algunas mujeres que estarían muy bien con esto pero yo he tenido relaciones dónde me hacían sentir muy bien los comentarios jariosos referidos a mi anatomía.

Espero no caer en una espiral sin fondo.

Definición

Saúl me pidió mi definición de novio, estuvimos hablando sobre algunos aspectos de las relaciones que había tenido y de que me quiero mudar a Canadá; él dice que no respeto a Campito porque no le he expresado lo que quiero hacer después de graduarme (poco después de noviembre de este año).

La pregunta de Saúl ha hecho que comience a cuestionar mi relación con Campito, sí me gusta estar con él y él me gusta, pero creo que no la veo tan importante cómo él la ve (como siempre).

Empiezo a asustarme porque parece que toda mi vida será así, yo evadiendo responsabilidades sentimentales y buscando acción entre las sábanas con "amigos".

No sé, debo hablar con Campito.
Esto me asusta.

Sangre

Hoy la Lviste de rojo, dicen que está sonrojada porque Marte le dio un beso y otros, que está enojada porque la Tierra le quitó la luz del Sol...

Intenté tomarle fotos pero no salieron, dentro de poco volveré a intentar...

Comencé a stalkear a Campito de nuevo, debo dejar de hacerlo. Encontré que sigue a muchas chicas con buenos cuerpos, moldeadas y sin barriga, a veces le pregunto si yo le gusto, si no quisiera que tuviera más volumen en los senos o que mi cintura fuese más pequeña pero sólo me dice que así estoy bien, o que mis pechos tienen la talla perfecta para estar en sus manos, o el color perfecto para mirarlos, o la forma perfecta para que ande sin bra...

Realmente es extraño, no recuerdo alguna vez que haya mencionado que yo soy bonita o que le gusta mi cuerpo, bueno, salvo una, en la tesis; mencionaba algo como que estoy bien por todos lados pero no me hizo sentir especial. La verdad es que suelo recordar mucho a la Nutria y a Cardo diciendo que yo era muy bonita/sexy/hermosa y yo me ponía colorada, colorada (como la Luna en estos momentos) mientras decía: "No, no es cierto, tal vez sólo lo bonita pero hasta ahí ", después me reía nerviosamente y nos mirábamos a los ojos un buen rato, hasta que la calentura nos ganaba.

Con Campito todo ha sido muy extraño, a veces me besa pero sólo es de piquito, ni si quiera abre la boca y cuando comenzamos a jugar, se la pasa manoseándome pero sin acercarse a mis labios; de repente me dice que le gusta mi piel, que la tengo muy suave o que mi cabello se peina solo...

Me gustaría escuchar que en verdad le gusto pero tengo miedo de preguntar.

Nostalgia

Ya no he tenido nada de qué quejarme, gracias a Campito, pero últimamente he sentido nostalgia por todos los chicos que alguna vez quisieron algo; no sé porqué ni me siento muy feliz por recordarlos, tal vez es porque Campito es muy feliz y no se enoja conmigo, o por su forma de comportarse cuando estamos en su cuarto...

Realmente extraño esas miradas lascivas, esas manos titubeantes, el acercamiento furtivo.

Quiero regresar a la cacería.

¡Genial!

Por fin escribo sobre lo feliz que estoy.

Hablé con Cardo como antes, antes de ser novios, cuando éramos muy amigos. Se sintió muy bien,

Campito me despertó rozándome su nariz contra la mía, en verdad me gusta que haga eso, siento bonito. Su mamá ya no me regañó y me encargó algunas cosas para comer, realmente no puedo quejarme.
El sábado estuve en el Arduino Day y todo fue genial, conseguimos algunos contactos para la tesis y para dar cursos, espero que todo marche sobre ruedas.

Estoy contenta.

Ajeno

Ayer la mamá de Campito me regañó, o eso creo, no estoy segura; sólo comencé a sentirme mal mientras hablaba, me dijo que a ella no le había gustado la idea de que yo estuviera ahí y que quería que ayudara más en la casa (con eso no tuve problema) pero luego comenzó a quejarse de que no hablo y no me "involucro" con las cosas de "familai", que debería convivir más y adaptarme.

Eso realmente me molestó, y creo que me amenazó, dijo: "Y si algo no te gusta, ahí está la puerta". Naturalmente, tomé la opción de la puerta.

Le dije a Campito que ya no iría a su casa y se asustó. Comenzó a llorar y me dijo que él no quería eso, que todo iba bien, que no sabía que pasaría si las cosas cambiaban, que no quería nada malo.
Aguanté la risa todo lo que pude pero al final una sonrisa burlona se apropió de mí, pregunté si no confiaba en mí, si el haría algo "malo" o por qué le preocupaba; se limpió las lágrimas y me dijo que no quería que lo dejara, que sentía que las cosas iban a cambiar...

Creo que es demasiado "casero" para mí, extraño esas noches/días de sexo salvaje, tal vez sea eso lo que está haciendo que me desinterese a pesar de que lo quiero mucho.

Ya veremos qué pasa.

Dizzy

No sé, a veces extraño a la Nutria... Es muy raro.

Hoy intenté establecer contacto visual con él y me evitó por completo. No sé qué pasa. Justo ahora estoy escuchando hip-hop para no sentirlo tan lejos.

Cardo dijo que me extraña, me enojé mucho, recordé todas las palabras horribles que me hicieron sentir como si no debiera vivir; le dije que prefería quedarme al margen pero extraño muchas cosas.

Creo que me aburro con Campito, aunque me gusta.

Estoy confundida.

Hola, 2014!

No sé qué decir...
Hoy estoy peor que otros días.

Pues sí, Gerardo quiere algo, ¿qué es? No sé; mientras no me pida amor, estaremos bien.

Ya le he dicho a Campito todo lo que Gerardo me dice pero parece que le da igual, sólo me ha comentado en twitter, creo que Dan tiene razón: no hemos salido de la etapa de amigos; ya duró mucho.

Cardo volvió a borrarme, quién sabe qué ande haciendo, tal vez sólo me odie.

La nutria sigue diciendo que me quiere pero siempre me voltea todo.

Tal vez sea hora de buscar a mi princesa.

Extraño a mi imaginación más que nunca.

*Necesito ir a perderme*