Guilty

Hello, darkness, my old friend. I came to talk with you again...

Campito me dijo que iría por mí cuando llegara del bus pero no fue, algo me decía que no iría y le envíe mensajes esperando que no los recibiera (como siempre), funcionó.

Creo que tengo un problema con eso de los novios... Siempre tiene que haber algo que no me guste para poder hacerlos sufrir o quejarme, siempre.

Él se ha portado bien a pesar de todas las burlas que le he hecho y de todo lo mal que lo he logrado hacer sentir, no sé cuánto más pueda aguantar yo con esa relación, realmente no le doy la importancia que él le da (como siempre)...

Algo me pasa, he comenzado a extrañar mucho a la Nutria y a Cardo, por algunos detalles que tenían que Campito no tiene y es obvio que no los tendrá a menos que se los pida pero ya aprendí que pedir no es algo bueno, no siempre funciona, debes aceptar lo que te mereces.

Además, Cardo volvió a bloquearme de todos lados, le envíe un mensaje y no me respondió, pensé que habíamos quedado bien la última vez que nos vimos (hasta dijo que él pagaría la próxima cena); imagino que ya se enteró de Campito y por eso quiso desaparecer, yo (como siempre) pensando que éramos amigos.

A veces pienso que nadie debería de quererme... Menos cuando siempre que parece que estoy bien, alguien llega a moverme el tapete (como siempre), ahora se llama Gerardo...

Remembranzas

Podría decir que todas mis desventuras terminaron cuando me envolví en un cuadrado amoroso (eso de los triángulos ya era muy común para mí): ahora solamente era la Nutria, Cardo y Campito (nuevo pokémon) pero pasaron muchas cosas que me hicieron darme cuenta de que no podía con tanto.
Cada uno pensaba que yo era exclusiva de él y que no había nadie más, por lo que siempre tenía que escabullirme lentamente en el metro o en el centro (al final me descubrieron pero no fue nada importante).
Realmente creo que soy la peor novia del mundo: anduve casi un mes con Campito pero decidí que era mejor no interesarme tanto, total, ya lo había "traicionado" yendo con la nutria a ése concierto de surf aunque a veces me dan ganas de que sea mi novio pero sólo es porque le gusta prender el boiler y no meterse a bañar... Igual, yo tengo culpa: una vez que estábamos fajando me preguntó si alguna vez querría hacerlo de verdad y le respondí que no, y es que ese día no tenía mucho que había ido con Cardo y todo había estado tan bien que volví a considerar estar con él pero luego me di cuenta de que no podía hacer mucho por todo lo de la escuela y el hospital, no había tiempo.
A veces me gusta que Campito me moleste y me suba el tono pero la mayoría de las veces me la paso pensando en Cardo y a él ni lo pelo, debo admitir que hace buenos intentos pero no hay nada como una buena cogida.
FIN

Crecer

Es lo que he aprendido a no hacer.

A mis veintiún años sigo pensando que:

-Cuando un chico se me acerca es porque no tiene nada qué hacer y sólo quiere salir de "cuates".
-Las personas sólo dicen la verdad y cumplirán su palabra.
-Puedo tomar todo literal (o todo omitirlo).
-Soy reemplazable.
-Aún tengo tiempo para aprender.
-No pasará nada si desaparezco unos días.

Parece que no he madurado y vivo en un cuento... Ahora entiendo porqué hay tantas cosas que no entiendo de la "vida" (como las relaciones amorosas o emociones violentas).

Tal vez un día alguien me ayude a entender, o lo aprenda yo solita.

Campito

Y he aquí, que de nuevo he vuelto a caer en la depresión...
¿Qué cómo lo sé?
Fácil: otra vez he estado levantándome sin ánimo ni fuerzas.

Pero ahora es culpa de Campito.
Realmente nunca pensé en qué podría pasar si empezaba a salir con alguien de la escuela, creí que todo sería muy sencillo y así empezó, hasta ayer.

La nutria siguió diciendo que quiere regresar conmigo pero de una forma diferente, que quiere que le dé una nueva oportunidad pero yo no veo lo bueno de éso, ya tuvimos demasiadas y en la última él me dijo que me alejara.
La única diferencia ahora es Campito, anda por ahí presumiendo que somos novios (al menos es lo que he escuchado) cuando sólo salimos...
La nutria me preguntó por él y mi error fue decir que no éramos nada, después fue a reclamarme por andar jugando con Campito; dice que no entiende porqué rechazo amor de verdad para sólo tener diversión y que lo más seguro es que Campito sea quien se divierte más, yo le dije que, en todo caso, sería alrevés (yo nunca soy presa) pero se enojó y se fue, me sentí como cuando peleábamos de novios, detesto eso.

En verdad no sé qué quieren.

Mandaré a todos a su casa y yo me encerraré en mi cueva

Madurar

...Y es que, en verdad, no me había sentido tan feliz y dispuesta desde hace tiempo...

No sé, tal vez sólo es el hecho de que mi cumpleaños se aproxime peligrosamente o de que me encuentre al borde de terminar la carrera, igual y sólo me pasa porque regresé a escuchar canciones viejitas.

He determinado que lo mejor es estar solo, no alejarse de las personas pero sí de la gente: dejas entrar a quiénes consideras menos dañinos y si te traicionan, es fácil dejarlos.

Me siento bien hoy.

Metallica

I just break hearts for fun!

Ésa debería ser mi línea de presentación.

Hace poco comencé a hablar con un chico, le dicen "el Metallica", siempre trae el nombre de la banda en alguna playera, pulsera o chamarra.
Salimos unas tres veces, siempre en sábado y durante pequeños ratos; no sé, yo todo lo veía muy lento y cómo parecía que la Nutria y yo nos reconciliaríamos pensé que él no me preguntaría nada, hasta ayer...

Fuimos a comer barbacoa y estuvimos un buen rato en una plaza pasando el tiempo, me tomaba de la mano bien "casualmente", trataba de abrazarme y creo que quería besarme pero se aguantaba (todo un caballero); pasamos al cine y vimos una película, justo cuando salimos estaba lloviendo, así que me dijo que fuéramos a su casa para que me llevara en carro; saludé a sus papás pero no me presenté, me dijeron que podía pasar a sentarme pero me dio pena y mejor lo esperé en la puerta de entrada.

Viajamos en su camioneta hacia la escuela, estuve poniendo canciones en su iPod y cantábamos muy felizmente, hasta que llegamos.

Me dijo: - "¿No quieres esperarte un rato? Todavía llueve"
Seguimos cantando y platicando un poco, hasta que me envío un Whatsapp que no quería que viera, le dije que no lo vería hasta que él quisiera y se puso nervioso, me dijo que no sabía si debía verlo pero que era mejor hacerlo de una vez.

Lo leí.

"Quieres ser mi novia??"

Nunca me lo esperé, pensé que sería una broma, algo cómo: "Te ves bonita" ó "Sigue lloviendo" pero no, fue impactante, me puse muy nerviosa y me chiveé.

Le pregunté el porqué de la pregunta y respondió con: "Me gustas, eres una buena persona aunque tú digas que eres mala, no es cierto, al menos has sido buena conmigo y se puede hablar muy bien y de todo contigo, disfruto mucho el tiempo que pasamos juntos, a pesar de que hagamos una bobada no me aburro, eres especial..."
Tuve que detenerlo porque ninguna de ésas razones me fueron suficientes, además de que le comenté que yo estaba esperanzada con la Nutria y que yo era mala novia, éso de las relaciones no es mi fuerte.
Dijo que no podía decir eso hasta que lo intentáramos, que se vería después y además, él ya conocía mi forma de pensar y se podía adaptar a ella, que también, en algún punto, yo podría adaptarme a la de él; sabía que cada quién tiene sus tiempo, sus amigos, sus cosas que hacer; que él respetaría eso y sabría sentirse bien porque así ninguno estaría incómodo. Básicamente me leyó la mente pero yo siento más por la Nutria que por él, así que fue un "NO".

Se puso muy triste y cabizbajo me acercó a mi casa, sólo le dije adiós y vi cómo se fue...

Creo que soy muy mala.

True Love

You're an asshole but I love you
And you make so mad I ask myself

Why I'm still here, or where could I go
You're the only love I've ever known
But I hate you, I really hate you,
So much, I think it must be

True love, true love
It must be true love
Nothing else can break my heart like
True love, true love,
It must be true love
No one else can break my heart like you

Just once try to wrap your little brain around my feelings
Just once please try not to be so mean
Repeat after me now R-O-M-A-N-C-E-E-E
Come on I'll say it slowly
You can do it babe

Sólo puedo pensar en éso como respuesta a la situación actual...

"No siento nada"

Y así fue como la nutria me pidió que me alejara, que ya no me consideraba especial, que sólo era alguien más entre el montón de gente que conocía...
Pero que todo lo que sentía hacía mí era bonito y lindo, que siempre iba a estar en su corazón.

Que tenía muchos problemas familiares y económicos, que no quería echármelos encima:
- "Yo no merezco estar contigo, soy un idiota... mejor ve y sal con quién tú quieras, no me esperes, no vale la pena. Tú tranquila, no te preocupes por mí"

Que no tenía ni dónde caerse muerto pero que todos los fines sale a beber con sus amigos...
Que besó a una chava pero luego pensó en mí y se sintió mal...
Que sólo se va a distraerse al trabajo y a la escuela pero que tal vez no vuelva a verlo...

No me dejó ayudarle, como siempre. ( No sé porque siempre le ofrezco ayuda, pensando que dirá que sí con una sonrisa y me abrazará sabiendo que es importante para mí )

No pude evitar llorar mientras me decía esas cosas; me volteó a ver, dijo que ya no podía mirarme a los ojos y que ahora entendía porque yo siempre recordaba las cosas malas, que había sido una mierda conmigo y que no quería hacerme sentir mal pero que no funcionó su plan porque yo ya estaba llorando.
Insistió en que no darme esperanzas y en que ya no hablemos.
Después sólo se alejó un poquito:
- "Yo sé que no me entiendes pero quiero que me perdones... Tú por lo menos lloras, yo ya no siento nada"

Indiferencia

La Nutria se enojó conmigo, parece que sólo siendo novios está feliz pero no veo que le importen las circunstancias.
Estábamos hablando bien, hasta que decidió que yo nunca voy a entender lo que siente y que no lo quiero porque no le demuestro mi afecto como él lo hace.
He estado haciendo algunos viajes al DF y apenas me enteré que él ya estaba aquí, creo que no le interesa que yo esté cerca para hablar, no sé, todos tenemos prioridades, ¿no?

Cardo anda de vacaciones, ya no hablamos tanto ni nos hemos visto; creo que comenzaremos a alejarnos más rápido de lo que tenía planeado.
A veces parece que sí se interesa por mí pero tal vez soy yo quién tiene esa perspectiva, debo aprender a no ilusionarme, recordar que no todo es como yo lo veo.
Habíamos puesto una fecha pero parece que él lo olvidó.

He convivido con más personas, así me gusta más, conocer las diferencias sin ninguna presión.

Por ahora debo concentrarme en otras cosas.

Olvidar que pretendo conocer el amor.

Sollozo

¿Buenas nuevas? ¿Eso existe?
Obviamente, aquí no.

La nutria decidió dejar de hablarme porque volví a decir que no podíamos ser novios, gracias a que me había volteado la tortilla tantas veces...

Pero no sé, me siento triste, lo extraño... Parece que mi única opción será confiar ciegamente en él y pensar seriamente en esa relación aunque no me siento tan confiada.

No sé qué hacer.

Tal vez sí lo amo.  O sólo es capricho, como decía Cardo.

Inside

Él: - ¡Te quiero!
Yo: - Yo a ti *sigh*

Cuelgo y al instante escucho:

"No es cierto, está mintiendo."
" ¡No te quiere de verdad!"
" Lo sabes, deja de inventar cosas, sabes que no te quiere, sabes que no vales nada, sabes que no eres nadie, sabes que nunca serás alguien importante."
" ¡Sabes que lo pensará otra vez y te dirá que no! "
" Si tanto te quería ¿por qué te gritó?"
" ¿Recuerdas cuando dijo que le gustabas? ¿Qué pasó después? ¡Dijo que no era cierto!"
"Eres mala y por eso no te quiere"
" Eres tonta y por eso no te respeta"
" Deja de hacerte ilusiones, ¡TODO es mentira!"

Y las lágrimas comienzan a descender por mis mejillas.

*Tengo problemas*

Bajón

He vuelto a morir.

Me siento mal: abandonada, floja, triste... No sé.

He aprendido que no me considero una persona importante para nadie, incluyéndome.
Pensé que tal vez tener tiempo para mí me haría sentir mejor pero sólo refuerza la sensación de soledad, de inutilidad, de torpeza y estupidez.

Cardo quiere que vaya a visitarlo, Abraham quiere que vayamos a un concierto juntos, la Nutria quería que fuera a su casa ayer pero creo que después lo pensó bien y cambio de opinión (como siempre).

Sólo quiero a alguien que me quiera como soy, que me respete. ¿Es mucho pedir?

Tal vez deba ponerme en marcha para conseguir que un camión me destace.

Ojalá

Primero pensé que quería tener algo serio y me asusté, luego me acostumbré a su presencia y me gustaba, después le pregunté qué éramos...

Me dijo: "¿Eso qué importa?"

Me rompió el corazón.

Decidí que lo mejor era evitarlo para que ya no me hiciera sentir mal con todos sus "te quiero".

Después se sintió mal y lo abracé, me quitó diciendo que eso no era suficiente para él pero que si yo le preguntaba, diría que no.

Me duele.

Adicción

Ahora que he vuelto a tener malos momentos con la nutria, parece que también he comenzado a comprender mi adicción al internet :
Cuando estoy triste o enojada me gusta alejarme de las personas, encerrarme en mi mundo y no salir de mi cuarto; y eso es lo que hago con mi laptop...
Simplemente cierro la puerta, me acuesto en la cama y empiezo a buscar imágenes o vídeos sobre cosas que me hacen feliz (caricaturas, chicas, juegos, colores, animales, películas...)

Creo que éste será un largo junio.

(Esperaré al 11 de junio, todavía suspiro)

Adiós

Intenté comunicarme con Cardo por mensajes, no funcionó.

Yo: "Pensé que éramos amigos pero veo que me equivoqué u.u Cuídate, Pera. No te molestaré más"

Él: "No entendiste... Y ahora sé que jamás lo harás"

Yo: "Tienes razón, no lo entenderé, está bien así"

Él: "..."
     "Espero que sepas que te quiero mucho, tanto que no me quedó otra opción"
     "Te amé, así eres libre de hacer lo que quieras sin acordarte de mí"

Yo: "No creo que la opción sea que dejemos de hablar pero si te sientes mejor así, está bien"

Él: "No hay otra opción"

Parece definitivo, no volveremos a hablar.
Lo extrañaré.

*La nutria me dijo que pensó en eso de los novios y que si yo quería, él podía ser mi novio pero sólo si me sentía cómoda con la idea; estuve a punto de romper en llanto en sus brazos pero preferí decirle que no, digo, no le interesó al principio (¿qué importa la etiqueta?) así que yo ya no estoy interesada.

Me gustaría encontrar a alguien que me quisiera y me lo dijera sin conflictos.

Todavía puedo soñar.

Desilusión

Otra vez intenté hablar con Cardo, digo, se supone que ya casi son 6 meses que cortamos así que es "aceptable" salir con alguien más pero creo que él tiene problemas...

Había pensado que él ya no que´ria hablar conmigo porque no era de su interés, yo le decía algunas cosas bobas y mandaba uno que otro link divertido pero él no respondía, de hecho, si lo hacía sólo eran monosílabos; decidí que era tiempo de determinar las cosas, de saber si la "relación" que teníamos ya había vuelto a la normalidad (aunque a mí me costara creerlo).

Comencé preguntando si aún le importaba con quién saliera e inmediatamente me respondió: "¿por?", había mordido el anzuelo, sí leía lo que le enviaba pero sólo respondía cuando era extremadamente necesario, me dijo que si había pensado en salir con alguien más y le respondí que sí, me gustaría, sólo me dijo: "Adiós", y desapareció.

Me siento mal, no entiendo que fue lo que pasó, no sé qué pasó por su mente pero supongo que estoy destinada a estar sola por un rato más.

También traté de hablar con la nutria, le pregunté cuál era nuestra relación y me dijo que no había porque ponerle etiquetas, que sólo nos queríamos pero que si yo quería que fuéramos novios, no había problema.

Creo que perdí un pedacito de mi corazón, sentí como se rasgaba.

No llevo la cuenta

La nutria y yo hablamos de nuevo, bueno, no, sólo pasé un rato bonito en su casa, me dio de comer y me regaló medicinas para la gripa, vimos una película, jugamos y dormimos abrazados.

Cuando llegué dijo que me había extrañado y me abrazó muy fuerte, me gustó.

Ahora no sé cuál es nuestra relación pero espero que hablemos en un tiempo.


Pasando a otros asuntos:

Extraño el sexo con Cardo.

Shock

Well...
I'm not sure abotu how it happened but the Otter just made me dizzie, and not becouse of himself, he just showed me some videos about a rapping girl that I'm unable to process.

I'm starting to think that we shouldn't have been a couple ever.

Busy

Ahora que estoy bien con Cardo y con la Nutria me siento muchísimo mejor que en varios días, he podido dormir bien y continuamente, ya no estoy de mal humor y mi apetito parece haberse reducido un poco.

Creo que he llegado a entender la forma en la que manejo las cosas, bueno, al menos la manera en la que actúo cuando no tengo nada que hacer:
Aparentemente, si no estoy ocupada (pueden ser las cosas más absurdas) comienzo a sentirme mal y triste, parece que la soledad comienza a acercarse y quiere hablar conmigo pero la ignoro viendo series, haciendo mi tarea o saliendo a dar una vuelta.

Ya que últimamente sólo pensaba en los problemas que tenía en mis relaciones me enfrasqué en un hoyo negro que, según Cardo, no era para tanto porque estábamos bien. (No entiendo a los hombres)

Ahora que hablé con ambos, parece que sólo esperan a que les diga que sí.

No sé cómo va a terminar esto.

Pero me siento mucho mejor porque he estado haciendo cosas.

Desveladas

He estado en un círculo vicioso depresivo últimamente: intentando hablar con Cardo y con la Nutria, diciendo que no tengo temple para relaciones ahora y esperando que ninguno sufra con las palabras que uso, de alguna manera, no ha funcionado, ya los dos me dijeron cosas muy fuertes y dejaron de hablarme durante un rato, creo que lo mejor será alejarme de ambos.

Aunque en algún punto, hay alguien más, Abraham apareció como por arte de magia y quiere que salgamos, no sé que planea pero no creo que me convenga.

Espero poder resolver todo antes de irme a Polonia.

Dolor

He descubierto que mi método para no lastimar a las personas es alejarme pero parece que no funciona nunca, Cardo y la Nutria dicen que me deslindo muy fácil de los problemas, cuando en realidad yo sólo quiero evitar otros...
También dicen que cortarlos es super fácil para mí, que me da igual, que obviamente no me importa, que no los quiero, que soy una habladora...

La verdad no entiendo porqué creen que no me interesa, paso mucho tiempo analizando la situación, pensando en qué será lo mejor para ambos:

La nutria quería que cambiara pero todo lo quería a la de ya, yo estaba dispuesta a intentarlo pero luego comenzó a enojarse porque me tardaba mucho en hacerlo; pensé cuidadosamente y determiné que siempre iba a estar descontento conmigo, así que lo mejor era separarnos porque esperaría toda la vida a que cambiará.

Con Cardo ya no me sentía bien, alguna vez lo pensé todo perdido porque ya no confiaba en mí, de repente no podía hablar con nadie sin que él se enojara, se ponía intenso por comentarios chistosos que yo le decía acerca del matrimonio, se desesperaba porque nunca pensé en casarme con él; ya no lo entendía, nada era cómo antes, cuando podíamos hablar de todo y nos reíamos diciendo cosas sin sentido, no sé, de repente todo se transformó, así que pensé que lo mejor era alejarnos.

Pero para ellos eso es lo contrario que debí hacer: tenía que quedarme, tenía que acercarme más, tenía que pensar en que ellos me amaban, y sí lo hice pero creo que tardé demasiado en atreverme a decir como me sentía, tal vez por eso se sorprendieron tanto de que ya no quisiera nada, como si sólo hubiese despertado pensando así.

Dato #3

Después de decirle a la nutria que quería volver, me dice que debo enfrentar mis decisiones y resolver mis problemas, supongo que es un no.

Estoy lista para mi vida llena de gatos.

Double

Como hoy fue un día malo, escribiré de nuevo:

A veces me gusta pensar que hay alguien a quien le gustaré realmente, que me querrá como soy, disfrutará mi compañía y se regocijará hablando conmigo.
Alguien en quién pueda confiar, que me quiera, que me ayude a crecer como ser humano y que quiera estar junto conmigo en el camino para ser mejor, que no me haga llorar, que me quiera de verdad.
Alguien a quién yo quiera abrazar y hacer feliz, cuya sonrisa sea lo que más ansío ver, a quién yo no quiera dañar, a quién quiera proteger hasta las últimas consecuencias.

Alguien que me trate con cariño, que me respete, que no me ignore porque se siente mal.

Alguien que me inspiré a hacer lo mismo, a ser mejor, a ser feliz.

Soñar no cuesta...
Mucho menos cuando te das cuenta de que algo que quieres no podrá pasar nunca porque todo lo haces todo mal.

Mi hora se acerca.

Repeat

Otra vez, la nutria y yo nos separamos...

Dice que quiere que sea más considerada y me trague el orgullo a la de ya, pero es de todos sabido que un cambio así no se puede realizar tan rápido, me dijo que si yo sentía que no podía hacerlo entonces no lo buscara porque así no quería nada.

Al principio acepté pensando que sería un cambio para mi bien pero luego de pensar y recordar en todas las cosas que me ha dicho, en que lo voy a cortar por una u otra razón (que ya no son validas porque yo ya no soy así) y en sentirme como bicho cada que trato de hablar con él y no lo logró... decidí que era mejor decirle que no y explicarle que es lo que me pasa (yo todavía no lo sé muy bien).

Pensé que lo tomaría de buena forma pero sólo se hizo a un lado y me miró con tristeza, que su perspectiva había cambiado ahora que le había dicho que yo me siento más frágil que antes, sólo nos despedimos de lejos, no sé que pasará ahora...

Creo que debí comentarle que no me preocupa morir justo ahora.

:c

Hoy fui edecana del VII encuentro de ingeniería biomédica.

Creo que no falta mucho para que me dé un tiro.

Próximamente:

"Alumna es encontrada muerta dentro de su cuarto."

Errores

Y otra vez, todo salió mal...
Pensando que la nutria y yo podríamos estar bien de nuevo, regresamos durante una semana pero casi no nos vimos; un día se puso a hablar conmigo y me dijo que quería que pasáramos más tiempo juntos, que no me sintiera descuidada o sin importancia, yo lo interpreté como algo raro porque ya estaba acostumbrada a que no me hiciera caso pero no pensé que ser novios nos pondría peor.
Ahora todo es confuso...

Lo quiero y quiero que estemos juntos pero parece que ya nos hemos lastimado demasiado y que han sido por discusiones bobas, justo como cuando cortamos...

Lo extraño a él y a sus abrazos.

No sé qué hacer/decir para que estemos juntos de nuevo.
Me pone tan triste que ambos no queramos pero estemos tan asustados.

Sex

*Sigh* ¡Ah! Cómo lo extraño...
Era tan divertido, rudo, sencillo...
No sé, me dejaba sin pensar a veces, otras simplemente no aguantaba el paso pero siempre me gustaba; de repente me asusta la seguridad de sus acciones, una mano aquí, la otra allá, un "no te muevas todavía", casi siempre había algo divertido que podíamos repetir, lo malo fue que no lo variamos lo suficiente (tal vez dos o tres veces) pero no importa, aun siendo repetitivo, me gustaba...
Creo que siempre tenía esa euforia cuando me veía, era casi lo primero que llegábamos a hacer.

Nunca entendí como podía reaccionar así de rápido, parecía que no importaba que tuviera energía o no, siempre tenía ganas; yo creo que pensaba en alguien más y luego lo materializaba en mí, quizás por eso evitaba hablar, sólo se me echaba encima, no sé, nunca fue muy comunicativo...

Pero creo que si le digo que extraño todo eso, se enojará conmigo, me dirá algo cómo:

"¿Así que sólo me querías para coger? ¿Nunca me quisiste?"

¿Cómo explicarle que si lo quise/quiero? Pero sin que creo que seremos novios de nuevo, no parece ser de los que tienen amigas con derecho (no sé si las tenga, la verdad, no me importa), sólo recuerdo que una vez me gritó algo así:

"¡Por favor no separes nuestras cogidas de lo que siento por ti!"

Yo me reí y luego todo terminó.
No entendí a qué se refería.

De nuevo

Cardo, sabes?

hoy me dí cuenta de algo...

aunque que es, mejor dicho, una sensación

siento que yo tengo una relación al revés que las ´personas

honestamente, me siento mal cada que alguiwn mw busca

a veces sí me siento triste por estar sola pero luego me pongo a hacer tarea y se me pasa

lo que permanece es ese miedo a que alguien me quiera

como nunca he pertenecido

me siento extraña cuando alguien me acepta

al principio me gusta

y yo, usualmente, acepto tal cual a quiénes se me acercan

pero llega un momento en el que ya no quiero pertencer

y prefiero regresar a mi humilde y caluroso cuarto

es ahí cuando tengo problemas

quiero alejarme pero no quiero lastimar a los demás y por más que lo intente, quedo mal

como contigo, y no estoy diciendo que no importa lo que sientes por mí

te quiero y me gusta que seas mi amigo

no entiendo porque piensas que ser buscado es tan "padre" o bonito

por más que lo intento, no comprendo

por eso no dejo que me tomen fotos, yo sé que nadie querrá recordarme porque en algún momento yo habré sido grosera con ellos

y posiblemente pensarían algo cómo: "pues si no me quiere en su vida, yo no la querré en la mía"

yo sé que nadie me entiende, porque creo que todos en algún momento sintieron pertenecer y les gustó

muchas personas por eso siempre regresan a muchos lugares que conocieron

yo estoy acostumbrada a que todos se enojen conmigo o me olviden

pero lo que no me gusta es hacerlos sentir mal

por eso te digo que soy la peor novia del mundo

de alguna manera sentí feo cuando dijiste que ni si quiera merecías lo peor

pero no entiendo que es lo que quieres

supongo que sólo es eso de que te quiera como tú me quieres

pero no puedo hacerlo, desde siempre tengo ese miedo

de lastimar

por eso sé que estando sola es lo mejor, así ya no lastimo a nadie

no sé que pensarás de lo que acabó de escribir

pero espero que no te enojes...

Y algo así debí haberle dicho a la nutria pero creo que ya le da igual...

Empatía

Cardo volvió a hablarme, me preguntó qué había hecho hoy y se enojó porque le dije que había ido al centro con Esdras y me puse a ver vestidos y chamarras, sólo estuve como 3 horas fuera pero me dijo que él me valía madres, que como le decía a él que lo vería tarde y cómo podía tener tiempo para buscar vestidos con Esdras...

Empezamos hablando bien pero de repente me sentí atacada, reclamos de: ¿por qué no quieres ser mi novia?, pero si yo te quiero y tú me quieres, ¡podríamos ser felices juntos!...

Después comenzó a decirme que él se sentía muy mal, que estaba muy solo y deprimido, que a nadie le importaba su vida o mera existencia, que todos eran unos mentirosos y que se iba a dedicar a olvidar a todos aquellos que no se acordaran de él...

Comenzamos a discutir y finalmente me dijo que no podía estar más con nadie, que sólo esperaba su muerte, que ya nada valía...

El horror de dormir

Creo que ahora sí ando muy mal... Por más que intento sentirme bien, no lo consigo, me la he pasado durmiendo mucho, ya ni si quiera me importa ir a Alemán, hoy me quedé pegada a la cama, desperté a las 8.30a.m. con el tiempo justo para salir corriendo y llegar a tiempo pero no, preferí encender el calentador para bañarme, lo cual no se me hizo porque ya regresaron las mugres roomies, a las 9 quería lavarme la cara e irme pero estaba ocupado el baño, decidí volver a dormir...

Definitivamente esto de la escuela, "buscar el amor" y entender a otros no va conmigo, no puedo con tanto, me he estresado mucho últimamente y sólo por cosas bobas, ¡necesito con urgencia salir a correr!

No entiendo porqué me cuesta tanto trabajo...

Y extraño a Cardo... Ya no me habla para nada.

Decisiones

Y ahora que todo parecía ir bien...

Cuando pensé que estar con Cardo me hacía mal determiné que era mejor que ya no ser novios, estuve como 2 semanas rogándole para que me dejara ir pero sólo conseguí que se sintiera mal, hablamos poco después de eso y, aparentemente, terminamos bien pero ya no sé.

También la Nutria quería tomar parte, comenzamos a salir y así, no me sentía mal por nadie, hasta que de repente nos tomamos y de la mano y nos besamos, me asusté pero al mismo tiempo pensé que podríamos tener algo bueno y bonito, sólo era cosa de arreglar lo pasado y platicar más...

Hasta que me hizo llorar.

No sé, ya no creo que podamos tener nada bueno, tal vez lleguemos hasta dónde estamos y Cardo sólo se empezó a sentir mal, me pidió ayuda y traté de verlo pero me canceló, sin razón aparente.

No sé qué hacer.

Dolor

Pues... Nada.

Cardo me mandó a la chingada porque ya no podía estar con él, se enojó demasiado conmigo y me dijo que se sentía frustrado por no conseguir que yo lo quisiera cómo dice que me quiere...

No sé, salir con él cambió mi percepción de las relaciones y de las personas: como amigos éramos muy buenos y divertidos, platicadores y para nada aburridos... hasta que se volvió mi novio y empezó a celarme, diciendo que me iría con cualquiera que me guiñara el ojo (eso es lo que él, aparentemente, vio en mí), me decía que estaba gorda, que mi escuela era boba, mi carrera muy fácil...
Traté de hablar con él pero sólo conseguía que me corriera, la última vez casi me empuja, a pesar de que tuve miedo de su reacción y de que me enojé, no conseguí reclamarle nada, probablemente él está tan roto como yo y no puedo culparlo, yo sé lo advertí.

Aunque luego de pasar horas enteras sin hacer nada y que él esperase que a mí me gustara eso, es priceless, preferí ir al Popocátepetl con Abraham que verlo, me sentí un poco mal cuando me envío un sms preguntado que hacía pero le dije que estaba ocupada y no volvió a mandar nada...

Sólo recuerdo que era extraño que me llamara, cada que lo hacía yo preguntaba qué pasaba: si se había aburrido mucho o si no tenía absolutamente nada que hacer... él sólo se enojaba diciendo que no podía platicar conmigo, que "yo no era clara con lo que decía y hacía".

No lo sé, todo fue tan... raro...
Creo que aún quiere verme.

News

He estado saliendo mucho con la Nutria, todo es bonito y divertido, me cae muy bien.
Dice que quiere que nos conozcamos mejor para poder tener una relación seria y larga (creo) algún día, la verdad, ahora que lo pienso no me parece mala idea aunque tampoco es de mis favoritas; hoy fuimos a la iglesia, casi me quedo dormida pero pensé que sería malo hacerlo con él, a ratos me volteaba a ver y parecía que me comprendía por bostezar pero logré controlarme.

De Cardo no sé nada, la semana pasada hablé con él y me dijo que si yo quería podíamos vernos el lunes pero no me ha mandado ni un mensaje...
Le dejé cosas en FB y parece que sí las vio pero no hay respuesta, tal vez quiere estar solo un rato, espero que no vuelva a explotar sólo porque sí.

También vi a Dan un rato, estuvo muy chusco y bobo todo lo que hicimos, hacía bastante frío pero no puedo negar que me divertí; parece que él quiere que se repita, no me negaré.

Mi ma' ha estado presionando para que me vaya a estudiar a otro país, estuve revisando algunas universidades y no me siento lista para ellas, tengo miedo de no saber nada.

Espero que mi semana mejore con alemán.

Año nuevo, mal viejo...

So...
Hello, 2013!!!

Of course I'm happy with your arrive but I'm still thinking in the poor 2012, ese año que me dejó el corazón roto cerca de tres veces, que me demostró que aún hay gente buena y que las traiciones son horribles; me reveló que soy una mala novia, a veces mala amiga y muchas, mala mujer...
Me ayudó a determinar que aunque alguien me quiera y se sienta bien conmigo, yo no puedo sentirme de la misma forma: comienzo a desesperarme de su presencia constante, me hastío de su atención dulce, quiero que se aleje su aroma a primavera y días felices; trato de hacer cosas que le molesten, actúo como si no me importara él (ni la relación), me quejo de todo lo que hace y dice; arruino todo para que nos separemos y cuando lo consigo... regresa el mal humor, la tristeza, los ojos cansados y la sonrisa falsa...

Esa sensación de estar sola que se aminora cuando estoy con alguien, crece y está presente con más fuerza justo cuando tengo problemas, parece que sólo sintiendo eso puedo querer estar con alguien de nuevo, para luego volver a repetir.

Es así como estoy hoy, un poquito decaída y aburrida porque nadie me invita a salir, siento que nadie se preocupa por mí (aunque sí que lo hacen), tal vez deba hacerle caso a Dan y enamorarme de una buena vez: de alguien que me trate como yo los trato y me rompa el corazón de forma brutal, tal vez así aprenda.