Hola, Soledad:

Ya tenía un buen rato que no nos veíamos, ¿qué tal has estado?, ¿te han pasado cosas interesantes?, ¿hiciste nuevos amigos?... ¿Sí?, ¡qué bien!, ¿me los presentarás?... ¿Por qué? Ah, pues... es vergonzoso, pero creo que no tengo...

La mayoría de las veces en las que nos hemos encontrado, he estado sola y esta no es la excepción; ya sabes, siempre es por problemas con la gente, que si fulanito te mira, que si sutanito te abraza, que si perenganito te regala un dulce...
Esta vez no es por eso, ahora creo que me he quedado en blanco, me he puesto a suspirar desde hace como 2 semanas...

He pensado en mí, en la gente que tengo cerca, en algunos amigos, en el novio, en si existe el FOREVER & EVER.
He pensado, pensado y repensado... en todo, toda mi vida, mi trayectoria en este mundo y me siento completamente insignificante, estoy casi segura de que nadie me extrañaría si llegase a desaparecer mañana, no tengo relaciones sanas, no tengo amigos "de verdad", ni si quiera pongo atención en la escuela, creo que me he vuelto a deprimir pero ahora sin los "beneficios" de los que sufrí antes: no enflaqué, ni quiero dormir, no me alimenté mejor, no hice amigos...

Sólo me dejé absorber...
Me dejé caer...
Me abandoné...
¡Ya no quiero!

He estado sola toda mi vida, he lidiado con mis problemas sin la ayuda de nadie, he salido adelante gracias a mí, la gente que ha pasado por mi vida se ha ido sin voltear atrás, excepto algunos...
¿Lo he agradecido?
Por supuesto que no, no los he visto a la cara diciendo cuanto los quiero ni les he dado abrazos aunque hay uno que otro a quién sí pero ¿qué pasa después?
Pasa que ya no quiero que me cuiden, que mi bestia interna despierta y quiere morder cosas, pasa que me aburro, que deseo estar de nuevo contigo, Soledad, que extraño tu frío abrazo, tu enredada cabellera llena de espinas, el látigo del orgullo que me envuelve poco a poco...

Y después, te busco, me deshago de todo lo que me estorba, de aquello que me impide estar a tu lado, de lo que me aleja de tu manto; no importa lo que tenga que hacer, no importa si hiero a alguien, no importa si algo sale mal, no importa si a mí me duele, ¿y sabes por qué?

Porque son indicios de que ya estoy cerca de encontrarte, de que la distancia entre nosotras es mínima. Comienzo a escuchar tu voz, la sombra de tu presencia me invade y caigo en un sueño largo y sofocador, descanso pero siento sobre mí el peso de todo..

Lo que me rodea se vuelve hartante, la gente me molesta y sólo te tengo a ti, gracias por aceptarme tal cual soy.

Pero creo que ahora ya podrás irte, he descubierto que tengo amor, tal vez no todo el tiempo ni todos los días pero sé que aquí está; hay personas que lo comparten conmigo porque luego yo no tengo nada.

Te extrañaré.

Weird

He hablado con la nutria, al principio pensé que sería una conversación tranquila pero las cosas fueron moviéndose...
Me siento mal...
Como que lo extraño pero creo que extraño esas ansías que tenía de siempre tenerme "actualizada" con las tareas, de que yo supiera que estaba haciendo, que entendiera...
Sí, extraño eso, extraño tener a alguien que me ayude a comprender el mundo...
Creo que lloraré un buen rato.

Querido Diario:

Hoy, me enojé con Cardo, me dijo que porqué no lo apreciaba, eso me hizo sentir horrible (me recordó los problemas con la nutria), tuve que irme sin darle o pedirle muchas explicaciones, fue bastante incómodo...

Caminé a casa con los puños cerrados, furiosa, pensando en cómo era posible que él pensara en que yo no lo quiero o que le miento; estaba más triste que enojada pero la ira funciona perfecto para ambas emociones, llegué a casa, azoté la puerta y abrí el refri de golpe, saqué el queso y tomé un cuchillo, pasé un buen rato apuñalándolo hasta que llegaron mis roomies y preferí entrar a mi cuarto... Me oculté un buen rato, hasta que me ofrecieron palomitas, hablé un poco con ellos, me vieron enojada pero no comentaron nada, comencé a hablar con Dan: me dijo que era mejor hablar bien con Cardo, que pusiera mi mente en orden y que lo entendiera, que necesitaba sanar de lo que había pasado con la nutria antes de seguir con "problemitas"...

Empecé a llorar, no pude contenerlo, todo se había juntado y gracias a las vacaciones, es por cosas como éstas que las odio; le conté a Dan sobre todo lo que sentía, lo que anhelaba, lo que me estresaba, la escuela, el mundo...
Sergio me preguntó sobre que debería decirme un novio para que no le diga: "no digas tonterías", fue una buena pregunta que nunca me había planteado, me hizo reflexionar:

No soy cursi ni melosa, no hago poemas ni dibujo corazones, no dedico canciones ni regalo dulces... ¿Cómo puedo reaccionar ante una acción que yo no estoy acostumbrada a hacer?

Es extraño, me sorprende que hombres románticos sean quiénes me busquen y quieran estar conmigo (tal vez Raúl fue la excepción, pero así como están las cosas con él, yo creo que ya nada más pasará, era divertido ver como una bestia trataba de coquetearme, de igual a igual) .

Cardo me llamó, platicamos sobre lo que había pasado, le pedí disculpas por ser tan necia y por, a veces, ponerme de nena; él se disculpó por ser gruñón y exagerado, me contó algunas cosillas sobre su familia y yo le conté otras, nos calmamos y se despidió.

Lo amo.

Salvaje

Raúl me coqueteaba...
Trataba de tomar mis manos para envolverlas con las suyas, se acercaba poco a poco a mí, cómo si me acechara, me gruñía quedito, cerca del oído, me daba besitos secretos en la coronilla, intentaba morderme los cachetes, sonreía muy cerca de mi cara, me aventaba hacia su hombro....
Trataba de seguirme el paso, quería gustarme, me daba dulces, me compraba comida, se reía de mí, siempre estaba dormido pero le gustaba verme a los ojos y asustarme...

Me sentía diferente: extraña, distante, divertida, latente, feroz, inconciente, vale-madres, animal...

Poco falto para que me dejara cazar pero yo nunca he sido presa, soy muy buen cazador.

Bestia

Soy muy agresiva, salvaje y hostil; ya me lo dijo Cardo, ya me lo dijo la nutria, ya me lo dijo imaginación y ahora me lo dice Raúl...
Es extraño, a pesar de ser tan antisocial y rara, le gusto a la gente, creo que mi sistema anti-personas ya no funciona bien...

:c

Extraño a Cardo, no sé qué pasó con él...
No he tenido noticias suyas desde ayer, tengo miedo de que algo le haya pasado y justamente cuando ya iba a verlo de nuevo.
Tal vez deba llamarle, tal vez esté ocupado, se pudo haber quedado dormido; bueno, eso quiero pensar...
Mañana será otro día.

El regreso

Parece que estoy en la secundaria...
Con los mismos pinches problemas, igualitos:
"Que quién anda con quién, que quién cortó con quién, que quién no le habló a quién, que quién se cayó ayer, que a quién no invitaron al cine, que quién necesita novio, que quién te gusta, que porqué no te arreglas, que porqué te maquillas, que porqué estudias, que porqué no te pone esto..."

¡Me caga!
Pinches compañeritos...

Al menos Cardo me ayuda y me quiere.