Paz

Por fin me siento bien conmigo y con los demás, ya no los juzgo, ya no los veo feo, ya no les hago el fuchi; ahora los acepto tal cómo son, les sonrió, juego con ellos, ahora me rio...

Desde que empecé a escribir emo, me he dado cuenta de mis debilidades, de mis deseos, de las pérdidas y de que he estado muchísimo muy triste desde que me quitaron todo de tajo, pero un amigo me hizo darme cuenta de que no puedes pasarte la vida escondiéndote de lo que no quieres ver, que debes disfrutar cualquier acontecimiento que caiga sobre ti, puedes aprender de lo que sea que hagas y que nunca olvides que todo se vive una sola vez, nada es igual, aunque hay muchas oportunidades que se parecerán, deberás disfrutarlas cómo si fuera la primera vez.

Arturo en verdad me abrió los ojos y me hizo sentir mejor, aunque para eso haya tenido que sufrir antes pero las lágrimas se llevaron todos mis problemas; el viernes pasado jugamos voleibol, yo había platicado con Arturo una noche antes, así que simplemente seguí sus consejos y me liberé, me la pasé brincando, corriendo, gritando, cantando, silbando, dando vueltas de carro, bailando, mi alma era feliz.

Sudé, casi no comí, pero aún tenía energía, algo extraño en verdad, un chico me dijo:

-¿Por qué te pusiste de agresiva hoy?

Solamente respondí:

-Porque así soy- con una sonrisa de oreja a oreja.

Se me quedó viendo raro pero no le dí importancia, estaba muy contenta y satisfecha.

Por la tarde me quedé platicando en la escuela y en la noche arreglé unas cuantas cosas para ir a un parque de diversiones con mi generación.

El viaje no fue tan malo, conocí más a los chavos, son demasiado buenos, se quieren muchísimo y no son los aguados que yo pensaba, algunos superaron sus miedos con ayuda de montañas rusas y otros, como yo, aprendieron a utilizar el dinero y el tiempo sabiamente.

Al regresar, a eso de la 1am, me invitaron a un pequeño conbebio que planeaban hacer, estuvo divertido, jugamos cartas sin apostar, tomamos tequila (creo), comí muchos dulces, descubrí algunos secretos muy secretos y dormimos a las 5am.

Ahora me siento muy bien, estoy feliz de encontrarme de nuevo, quiero que esto dure mucho.

Volvió

Comenzaba a sentirme mejor, creía que ya tenía amigos y que tal vez la vida aquí no sería mala, pero ya no puedo soportarlo, la felicidad que me quitaron de tajo dejó un gran hueco en mí, lo rellené con pizza y saltos en un trampolín, con canciones y cosquillas "espontáneas", con refresco y galletas...

Pero creo que al dormir todo se cae, y debo despertarme a rellenarme de nuevo, a poner una linda cara, a mirarme en el espejo y decir:

-"Sobrevivirás, ya falta poco para el fin"

Pero no veo el fin, parece que este negro y cruel túnel no termina, la luz que (quizás) imagine al final se aleja más y más, ya no tengo fuerzas para seguir huyendo.

Ahora parece que ése estado falso, será mi máscara de hierro, que no podré salir de ella jamás, que me fui hundiendo poco a poco en mi propia mentira, quiero llorar y no puedo, quiero gritar y no puedo, quiero alejarme del mundo, y putamadre no puedo...

Necesito despejarme, vaciarme de basura y rellenarme de dulces, de risas, de juegos, de todas esas cosas bonitas que me hacían feliz, de amor.

Rehab

Tal vez el Tec si te da insensibilidad, tal vez es el estrés el que no da marcha atrás, tal vez mi fuerte no era lo mental, tal vez sólo olvidé la felicidad, tal vez regresé para llorar...

Hoy, creo que me siento mejor y que mi pequeña depresión está cediendo, debe ser porque este fin de semana no fue tan malo, ya conozco más gente que me trata bien y me toma en cuenta, me tomo demasiado tiempo sentirme aceptada pero así soy, suelo hacer lo más "fácil" muy lentamente y las cosas "difíciles" no lo parecen...

El viernes tomé mi última clase de piano, mi maestro me dijo que debería seguir practicando y que dejara de decir no puedo:

-Cada vez que digas No puedo, debes decir por lo menos dos veces Sí puedo; ahora entiendo porque Albar se queja...

Dejé mis manos y ojos en las teclas, no pude ni voltear a verlo, algo dentro de mí se rompió, otra vez; tiene razón, debo dejar de quejarme, no recuerdo cuando comencé a hacerlo, pero sé que debo parar de inmediato, hasta lo que más me gusta (hacer piruetas locas) se ha vuelto algo tedioso y molesto para mí...

El jueves traté de dar mortales fáciles, no pude, estaba a 2 metros del suelo y eso me asustó, vaya gallina en la que me he convertido, estaba dispuesta a saltar cuando me bloqueé, olvidé que era lo que tenía que hacer y mientras más trataba de recordarlo, más pánico aparecía, empezaron a temblarme las piernas (no recordaba que eso me hubiera sucedido), traté de concentrarme, respirar, pero sólo me sentía como una masa gelatinosa, me detuve en seco y bajé.

Mi maestro de capoeira me vio con cara de "Otra vez", y dio un pequeño suspiro, un poco antes había tratado de enseñarnos a subir por una cuerda, traté y traté, no pasé del metro pero me dijo que yo había progresado mucho porque lo intenté como 3 veces más que los demás, quizás sólo intentaba animarme...

El sábado me invitaron a ver el video que una chica había hecho en photoshop, a las 11.30am y dijeron que de paso veríamos Furia de Titanes por la módica cantidad de 20 pesos, no pude rechazarla.

Salí corriendo de casa porque se me hacía muy tarde y me fui rogando "por favor, por fis, porfaplis, que no llegué muy tarde" todo el camino en autobús, corrí para llegar al cine y ahí estaban todos aplatanados, fue una buena señal, gasté mucho dinero en palomitas y dulces pero valió la pena, la película photoshopeada estuvo divertida y muy bonita, pero Furia de Titanes necesita más sangre y violencia...

Después Albar nos acarreó caminando a su casa, dijo que Karla y yo pensábamos ser de plástico o de hule porque nos exponíamos mucho que nos atropellaran, caminamos y caminamos y a Karla le chiflaron, nos burlamos, caminamos, caminamos, me dijeron que era bueno ir a la feria a ver a El Tri, llegamos a la casa, me pusieron a hacer agua de naranja, a lavar trastes, a freír papas, moleste a Ángel, me tiré en el sofá de la casa...

Comimos hamburguesas caseras, bastante buenas, los frijoles les dan un sabor chistosón, y los chiles asados les dan más, no sé, personalidad...

Fuimos por helado, organizaron una fiesta, se burlaron de Karla (¡oh! pobre Karla), comí helado de leche de mango y de cajeta con nuez, me dejaron en una plaza cerca de casa y caminé...

Hoy, me levanté con intensiones de salir a correr, mis intensiones se esfumaron pero me desaburrí un rato saltando y moviéndome, fui a estudiar física, comí galletas con chicharrón, esperé el camión durante mucho tiempo, me aburrí y tomé otro, compré cereal morado, creo que mañana todo será mejor...

Madres

Creo que he llegado a un punto donde nunca pensé que estaría, ya nada me importa...

Reprobé mate (de nuevo) y ni siquiera me siento mal, hice sentir mal a un amigo y ni siquiera me siento mal, me ha ganado el miedo y ni siquiera me siento mal...

Creo que he entrado en un modo de depresión...

Destino

Hoy, hubo concierto gratis en Jardín Guerrero, tocaba Aleks Syntek, lo vi de lejitos...

Hoy, fui a buscar un vestido para mi foto de escuela,después de caminar cerca de hora y media y probarme ropa otra hora y media, encontré uno que no se me ve feo..

Hoy, un chico extraño me quería invitar a salir, no recuerdo su nombre...

Vagabunda

Al fin, un día sin dormir en casa, ah, que aliviada me siento. c:

Second Wind from Ian Worrel on Vimeo.

Especial

Así me siento hoy c:

Vueltas

Hoy, una amiga me ha preguntado sobre mi ex-imaginación, que qué nos pasó, que por qué nos separamos y así, le dije que fue por la distancia, que seguramente no nos volveríamos a ver y que era mejor terminar de una vez a tener un cyber-novio por meses (años), me dijo que estaba bien, que ella entendía pero luego me preguntó algo que me hizo dudar: "y, ¿ya no se gustan, ni nada así?"; me sorprendió la pregunta y no tuve respuesta aunque le dije que tenía mucho sin hablar de eso con él...

Sé que 3 meses es mucho pero a veces me pregunto si lo volveré a ver, creo que ha sido una muy buena persona conmigo, me soporto durante meses completos a pesar de que lo hice sentir mal muchas veces y me perdono muchas cosas, ha sido una de las mejores personas a las que he conocido.

Hoy, he pedido permiso para faltar a física y que no me reprueben, el miércoles se supone que debo ir al IPN a dejar mis documentos a las 10am aunque mi ma acaba de llamarme y me dijo que mis tíos podrían dejar mis papeles por mí, ya que mi padre no podría acompañarme; aún no estoy segura de que haré con el resto de mi vida, la verdad, como siempre he dicho, preferiría ser trotamundos y recorrer México sin ton ni son, que me lleve el viento...

Hoy, mi maestro de capoeira estaba diciéndonos en qué podíamos mejorar, "Álvaro: sólo tienes que juntar un poco más los pies y poner los brazos viendo hacia el frente, Bianca: trata de saltar más alto y de dejarte llevar, si no, pierdes fuerza, Rebe: trata de confiar más en ti, porque te frustras antes de empezar y por eso dices que ya no te sale..."; no sé cuándo llegué a ese punto, nunca había desconfiado de mí antes, cuándo me lo dijo me dieron ganas de llorar, jamás había considerado que llegaría a desconfiar de mí, siempre pensé que yo todo lo podía, algo malo me pasó y ni siquiera estoy segura de que fue...

todavía me duele y sólo era correr y dar una vuelta de carro...

Hoy, decidí que dejaré mi máscara de niña buena y aburrida, ya me cansé de hacer cosas buenas y aburridas, extraño gritar, cantar cuando me da la gana y desafinar si yo quiero, dar vueltas inesperadas, salir a explorar, hablar sin tapujos ni temas prohibidos, reír descaradamente, jugar, volar... hasta extraño llorar - Querétaro y su gente no son para mí.

Regreso

Hoy, después de estar perdiendo cerca de 2 horas en YouTube, he regresado para contar mis aventuras en semana santa...

...sólo diré que fui a Acapulco por 3 días acompañada de Jessica, que mis otras amigas son muy nenas, que mi ma es muy buena conmigo, que la película "Sí, señor" debería verla completa, que la familia de Jessica me cayo bien, que compraré ropa fresa para que no me regañen, que un mesero de Dubai quería quedarse con el dinero de una botella de vodka, que nos regresaron $150 pesos de $500 pero que comimos tacos, que acostarte a las 4.30 am ayuda a que despiertes a las 4pm, que hay cucarachas rayi-blancas en Galerías Diana, que cantar es algo que nunca dejaremos de hacer (a pesar de que los policías nos miren feo), que "Cómo entrenar a tu dragón" era más de lo que esperaba, que debería de reír más, que la clínica de emergencia de la familia de Jessica es dónde mi dentista trabaja, que mi traje de baño chilango debe desaparecer, que los tatuajes de henna se secan en aproximadamente 20 min, que caminar en la playa no es bonito cuando buscas donde acostarte, que sé dibujar mejor que los borrachos, que debo cambiar el bloqueador que uso, que mi cara no necesita maquillaje, que ya puedo jugar Guitar Hero en difícil (hell yeah! c: ), que un solo hot cake con nutella puede quitarte el hambre por 2 horas, que hay mucha gente buen plan en el mundo, que "Australia" está de hueva, que las frases de los nuevos envases de Danup apestan y que hacer una comida al día, hace que te dé más hambre.

Y en mi tierra aprendí que una buena amiga puede hacer mucho por ti, que la gente que conocí en secundaria y primaria no cambió mucho pero que yo sí (eso me dijeron), que los chocolates no son buenos para todos, que no sirvo para correr, que debería de ampliar mi círculo social (o al menos recuperarlo) y que dejaré de cancelar mis citas en el último minuto.

Y una última cosa, Jessica me dijo que lo que digo aquí es muy explícito, que ella se entera de mis entradas por culpa del MSN, que seguramente el chico que me gusta ya sabe que me gusta y que probablemente ubica a todos mis amigos, lo único que puedo contestar a eso es: ¿Y qué?, no va a pasar nada si él se entera (no estoy siempre detrás de él y no voy a forzarlo para que algo se dé), no va a cambiar nada si mis amigos me leen (porque siempre escribo lo que pienso y también lo digo, no creo que se sorprendan) y ya dejé de escribir tan explícitamente porque no me da tiempo (o me gana la hueva) c: