Euforia

Pero así, ¡bien intensa!
Ayer me di cuenta de que sí lo amo, de que sí me gusta y de que sí le pongo atención, aunque pareciera que no hago ninguna de las tres.
Es bastante agradable su compañía y es mucho mejor platicar con él, se preocupa por mí y me da consejos y advertencias no tan "directas"; le gusta hacerme sentir bien y lo logra, aun cuando no hace nada.
Creo que solamente cuando me enojo con él digo que no lo amo pero siempre que lo veo me alegra y me hace feliz, ahora pienso que simplemente me costaba aceptar mi realidad o que por no estar acostumbrada a cosas como estas prefería pensar que eran mentira para evitar tener que devolver lo que me daban.
En verdad me gusta lo que siento y mi relación es demasiado buena.
Ya no me preocupa lo que llegue a pasar en el futuro, estoy feliz AHORA.

Intento de diario (LXIX)

Hoy me desperté a las 6am, me dio hueva extrema y me volví a dormir, de repente abrí los ojos, estaba amaneciendo y se veía el cielo negro azulado por las ventanas, miré el teléfono, 6.45am, salté le dije a mi ma' la hora que era y me mando a bañar.

Estaba cansada, había dormido sólo 3 horas por andar coloreando figuritas para morfología y terminando un reporte sobre cerebros, arreglé un poco mis cosas después de darme un buen baño, pensaba en que pronto llegaría el final de mi aburrimiento y hartazgo por no haber hecho nada (socialmente hablando) aunque creo que lo que me entusiasmaba más, era que por fin vería a mi nutria.

Fantaseaba un poco con nuestro "reencuentro" y divagaba sobre todas las cosas que hemos hecho y pasado juntos, aún me cuestiono un poco eso del amor equitativo y libre pero como en las vacaciones hubo muchísimos servicios en donde nos bombardearon con salmos y párrafos y citas y la Biblia y por supuesto: Dios; me asusta un poco pensar en la idea de un cielo o infierno, el primero porque no me gusta la idea de ser inmortal y el segundo porque detesto el calor... Suena bastante bobo pero hay veces en las que sí me pregunto si lo que hago aquí es lo correcto, es como cuando vuelvo a pensar en mi carrera y me arrepiento pero luego me contento o viceversa, mi madre sigue diciéndome que debo estudiar algo que me guste, que porque a eso es a lo que me dedicaré el resto de mi vida y no debo simplemente dejar pasar las cosas, de hecho, sigo confundida pero ese no es el tema.

Mi madre me liberó de mis pensamientos y fui a subir mis cosas a la camioneta, -8.20!!- me gritó, salimos corriendo y llegamos a tiempo (unos 3 min antes de la hora del boleto), esperamos 10 min y no lo anunciaron, decidí avisarle eso a la nutria y me llamó, fue inesperado: mi madre se limitó a observar como me alejaba con el teléfono en la mano izquierda y el sándwich en la otra, yo me limité a contestar con voz dulce y despistada mientras el novio seguía adormilado pero ya había asegurado que me acompañaría un poco en mi travesía.

Despuesito de las 9am anunciaron el bus, me despedí, me subí y me preparé para terminar mis cosas en la compu, a mi lado se sentó una señora con una bebé, creo que quiso hacerme plática pero yo seguía muy cansada, media hora después de estar acomodando fotos decidí dormir...

Desperté 2 horas después y la autopista estaba repleta, ya quería llegar a Cuernavaca para poder transbordar e irme a D.F. pero íbamos a vuelta de rueda, mejor me entretuve con la película.

Luego de haber llegado a la central, decidí que era mejor esperar ahí y preguntar por autobuses a México -el siguiente sale 12.15 a taxqueña- me dijo una chica de las que atendían, compré boleto rápidamente y esperé; el autobús fue puntual y de nuevo comencé a trabajar en mi reporte.

Luego de hora y media viendo la pantalla de la computadora tomé un pequeño descanso, vi un pedazo de película y volví a trabajar.

Fueron 2 horas y media de viaje, una hora más de lo normal, estaba hastiada y mareada así que me puse a caminar, la nutria me dijo que llegaría tarde y fui a comprar comida y agua.

Regresé y esperé, estaba sentada cuando lo vi, creo que me alegró verlo pero no fue algo muy enfático o intenso, sólo sonreí, él, corrió un poco y me abrazó, estuvimos así un buen rato, luego nos fuimos.

Platicamos sobre lo que hicimos en la semana: puras aventuras chuscas, llegamos a mi casa y boté mis cosas, teníamos hambre, fuimos a comer.

Me sentía muy contenta de estar de regreso, sentía mi libertad, me sentía poderosa, lo fui molestando todo el camino, sí me gusta y sí lo quiero, lo amo a ratitos pero no sé por qué.
Me encanta estar con él.

Abandono

Hoy, me siento solita, ya van 5 días que me siento igual, son las temporadas de vacaciones que me ponen mal, dejo de ver a mis amigos y de divertirme para aplatanarme en un sillón o hamaca mientras mis primos pequeños corren y juegan gritando a mi alrededor y mis tíos discuten sobre el destino de sus vidas o mis abuelos hablan sobre Dios y nos lanzan "pequeñas" indirectas a todos.

Creo que simplemente me aburro, o que debería de contentarme el hecho de que mi gente me quiera con ellos pero detesto estar encerrada y no hacer nada de nada, extraño a mi nutria pero se ha vuelto muy desagradable estar con él, debo replantearme esa relación.