De mal en peor...

Ese novio es más nena que yo.
Detesto que me haga berrinche por no escuchar eso de que me pusiera los zapatos.
Un día de estos vamos a separarnos y seré feliz.
Y luego lo extrañaré intensamente.

Tedio

Es feo pasar tanto tiempo con tu pareja, es agotador, es hartante, tedioso, fastidiante y, a veces, frustante.
Detesto pelear con la nutria, ¡Es horrible!, siempre estamos en un vaivén de emociones; sí yo ando positiva, él anda negativo y viceversa, rara vez coincidimos pero siempre nos herimos, intento solucionarlo pero no he podido, es feo.

Jum!

Mi cumpleaños fue un asco, la nutria me hizo llorar y que me sintiera mal, me compró un suéter pero eso no compensa mucho.
A veces dejo de creer en lo que dice, ya van muchas que no me cumple o luego se le "olvida" pero de repente recuerdo que lo amo y que en verdad me gusta su compañía aunque solemos enojarnos muy seguido y también me dan ganas de dejarlo libre pero luego se pone triste.
Esta vida no es nada fácil.

Amor

Hace una semana, o más, ya no estoy segura, la nutria me pidió ser su pareja de por vida, fue algo extraño y emocionante, me dejó sin palabras pero como ya me había planteado eso en un principio y luego se arrepintió, supuse que de nuevo estaba en una de sus etapas locochonas y que terminaría diciéndome que solo había sido un mal entendido.

No puedo disfrutar de sus buenas intenciones con esos antecedentes.

MSN

Hace apenas 2 horas conocí a un chico por MSN, hablamos un poco y ahora me está aconsejando sobre lo que debo hacer para que mi relación dure muchísimo tiempo y la nutria y yo seamos felices por siempre.

Creo que no toma en cuenta que la nutria no piensa en esas cosas y que es un enojón y celoso de primera, pero no importa, él y yo sabemos que no estamos "destinados" a estar juntos; si así fuera, tal vez me habría dado cuenta hace mucho tiempo, tal vez la nutria nunca habría bromeado con la idea de vivir juntos y tener una familia...

Fear

No me gusta estar sola, no me gusta que me ignoren, no me gusta que se burlen de mí...
Quiero ser feliz!

Gente fea

Hoy, me he dado cuenta de que no estoy hecha para las relaciones familiares, por feo que suene pero es verdad aunque creo que la razón principal para darme cuenta de ello fue el hermano de la nutria.
Es insoportablemente molesto y nunca termina de hablar...

Motores

Hoy, mi nutria me ayudó a terminar de armar mi motor para ingeniería eléctrica, no funcionó; fue decepcionante.
Hace poco, él me dijo que tenía unas manchas en la espalda, su hermano (estudia medicina) dice que puede ser cáncer, no sé que pensar...

Lejos

A veces creo que me siento solita, así, solita, a ratitos y sin razón...
A veces me gustaría recibir un abrazo, una sonrisa, un chistesito, algo que me haga sentir mejor...
A veces pienso que debería esforzarme más, que sería una mejor estudiante y mi futuro sería más prometedor...

A veces el tiempo se me pasa sin que me de cuenta, sólo parece que me dejo llevar...

A veces el mundo se ve más loco de lo que es, me da miedo estar afuera...

A veces quisiera ser más grande, más inteligente, más bonita, hay gente con la que no puedo competir...

A veces debería prestar más atención a lo que hago y a lo que no...

A veces es mejor ver de lejos las cosas, te puedes quemar...

A veces el pasado no me deja volar, pero yo también tengo la culpa, no me dejo elevar...

A veces la gente más cercana es la que peor te hace sentir...

Madrugada

Aquí estoy, de noche, haciendo tarea, cómo antes...
Ya extrañaba esa sensación de cansancio producido por hacer cosas importantes, sentirme adormilada porque no he tenido tiempo para aburrirme o para flojear, tomar todos mis problemas al mismo tiempo y simplemente acabar con ellos uno a uno, disfrutando el escenario que comienza a vaciarse y limpiarse como si nunca hubiese existido pelea alguna.

Ayer me dijeron matada, aún no me recupero del golpe, ni siquiera cuando en verdad me la pasaba haciendo tarea me decían así, es extraño...
Tener que enfrentarse a lo que la gente diga para poder vivir dignamente y hasta feliz, tener que pasar por humillaciones y burlas que, yo sé, no me afectarán en el futuro pero ¿y ahora?

Luto

Hoy, me enteré de que la mamá de una amiga acababa de fallecer, fue triste, la señora había cuidado de mí muchas veces, siempre que viajaba me quedaba en su casa; Cristina- su hija- me ayudaba en algunas materias, también usábamos su casa para cocinar y hacer fiestas o trabajos, su mamá siempre nos trató bien, nos hacía la comida cuando estábamos cerca o nos decía que podíamos cocinar, siempre la recordaré.

Descanse en paz.

Mesiversario

Hoy, fueron 8 meses de estar a su lado, de escucharlo y mimarlo, de enojarme con él, de no hablarle, de verlo llorar, de hacerlo reír, de confiar en él, de ayudarlo y de recibir su ayuda, de alimentarlo y de pasar hambre juntos, de caminar hasta que me duelan los pies y de no hacer nada durante más de 5 horas porque a mí no se me antojo, de recorrer museos, de ir a parques, de ver pasar gente, de contarle mis sueños, de verlo dormir...

No pensé que duraríamos tanto tiempo, es la relación más larga y estable que he tenido (aunque sí hemos tenido baches, y muy grandes pero siempre nos las arreglamos) y me gusta, me gusta él, me gusta lo que hacemos juntos, me gusta lo que siento y lo que él siente por mí.

Soy feliz

Aunque aún tengo una espínita que me dice que mi felicidad será larga pero no duradera, que probablemente mi mente y mi vida se llenen de ilusiones que nunca dejarán de ser eso, que después de mucho tiempo, algo pasará y terminará con todo; pesé a esto, espero sobrevivir.

Euforia

Pero así, ¡bien intensa!
Ayer me di cuenta de que sí lo amo, de que sí me gusta y de que sí le pongo atención, aunque pareciera que no hago ninguna de las tres.
Es bastante agradable su compañía y es mucho mejor platicar con él, se preocupa por mí y me da consejos y advertencias no tan "directas"; le gusta hacerme sentir bien y lo logra, aun cuando no hace nada.
Creo que solamente cuando me enojo con él digo que no lo amo pero siempre que lo veo me alegra y me hace feliz, ahora pienso que simplemente me costaba aceptar mi realidad o que por no estar acostumbrada a cosas como estas prefería pensar que eran mentira para evitar tener que devolver lo que me daban.
En verdad me gusta lo que siento y mi relación es demasiado buena.
Ya no me preocupa lo que llegue a pasar en el futuro, estoy feliz AHORA.

Intento de diario (LXIX)

Hoy me desperté a las 6am, me dio hueva extrema y me volví a dormir, de repente abrí los ojos, estaba amaneciendo y se veía el cielo negro azulado por las ventanas, miré el teléfono, 6.45am, salté le dije a mi ma' la hora que era y me mando a bañar.

Estaba cansada, había dormido sólo 3 horas por andar coloreando figuritas para morfología y terminando un reporte sobre cerebros, arreglé un poco mis cosas después de darme un buen baño, pensaba en que pronto llegaría el final de mi aburrimiento y hartazgo por no haber hecho nada (socialmente hablando) aunque creo que lo que me entusiasmaba más, era que por fin vería a mi nutria.

Fantaseaba un poco con nuestro "reencuentro" y divagaba sobre todas las cosas que hemos hecho y pasado juntos, aún me cuestiono un poco eso del amor equitativo y libre pero como en las vacaciones hubo muchísimos servicios en donde nos bombardearon con salmos y párrafos y citas y la Biblia y por supuesto: Dios; me asusta un poco pensar en la idea de un cielo o infierno, el primero porque no me gusta la idea de ser inmortal y el segundo porque detesto el calor... Suena bastante bobo pero hay veces en las que sí me pregunto si lo que hago aquí es lo correcto, es como cuando vuelvo a pensar en mi carrera y me arrepiento pero luego me contento o viceversa, mi madre sigue diciéndome que debo estudiar algo que me guste, que porque a eso es a lo que me dedicaré el resto de mi vida y no debo simplemente dejar pasar las cosas, de hecho, sigo confundida pero ese no es el tema.

Mi madre me liberó de mis pensamientos y fui a subir mis cosas a la camioneta, -8.20!!- me gritó, salimos corriendo y llegamos a tiempo (unos 3 min antes de la hora del boleto), esperamos 10 min y no lo anunciaron, decidí avisarle eso a la nutria y me llamó, fue inesperado: mi madre se limitó a observar como me alejaba con el teléfono en la mano izquierda y el sándwich en la otra, yo me limité a contestar con voz dulce y despistada mientras el novio seguía adormilado pero ya había asegurado que me acompañaría un poco en mi travesía.

Despuesito de las 9am anunciaron el bus, me despedí, me subí y me preparé para terminar mis cosas en la compu, a mi lado se sentó una señora con una bebé, creo que quiso hacerme plática pero yo seguía muy cansada, media hora después de estar acomodando fotos decidí dormir...

Desperté 2 horas después y la autopista estaba repleta, ya quería llegar a Cuernavaca para poder transbordar e irme a D.F. pero íbamos a vuelta de rueda, mejor me entretuve con la película.

Luego de haber llegado a la central, decidí que era mejor esperar ahí y preguntar por autobuses a México -el siguiente sale 12.15 a taxqueña- me dijo una chica de las que atendían, compré boleto rápidamente y esperé; el autobús fue puntual y de nuevo comencé a trabajar en mi reporte.

Luego de hora y media viendo la pantalla de la computadora tomé un pequeño descanso, vi un pedazo de película y volví a trabajar.

Fueron 2 horas y media de viaje, una hora más de lo normal, estaba hastiada y mareada así que me puse a caminar, la nutria me dijo que llegaría tarde y fui a comprar comida y agua.

Regresé y esperé, estaba sentada cuando lo vi, creo que me alegró verlo pero no fue algo muy enfático o intenso, sólo sonreí, él, corrió un poco y me abrazó, estuvimos así un buen rato, luego nos fuimos.

Platicamos sobre lo que hicimos en la semana: puras aventuras chuscas, llegamos a mi casa y boté mis cosas, teníamos hambre, fuimos a comer.

Me sentía muy contenta de estar de regreso, sentía mi libertad, me sentía poderosa, lo fui molestando todo el camino, sí me gusta y sí lo quiero, lo amo a ratitos pero no sé por qué.
Me encanta estar con él.

Abandono

Hoy, me siento solita, ya van 5 días que me siento igual, son las temporadas de vacaciones que me ponen mal, dejo de ver a mis amigos y de divertirme para aplatanarme en un sillón o hamaca mientras mis primos pequeños corren y juegan gritando a mi alrededor y mis tíos discuten sobre el destino de sus vidas o mis abuelos hablan sobre Dios y nos lanzan "pequeñas" indirectas a todos.

Creo que simplemente me aburro, o que debería de contentarme el hecho de que mi gente me quiera con ellos pero detesto estar encerrada y no hacer nada de nada, extraño a mi nutria pero se ha vuelto muy desagradable estar con él, debo replantearme esa relación.

De cuando la realidad de golpea

Hoy, siento que nadie está conmigo, que mi novio me abandona y que parece que solo me utiliza...

Una vez, hace no mucho, me dijo que quería tener una familia e hijos conmigo, que viviéramos juntos y que fuéramos al parque en los domingos familiares...

Hace mucho menos, me dijo que quería que me fuer a vivir con él, que tuviéramos una semana de prueba en su casa, yo le dije que para qué o por qué, que si en verdad había pensado todo bien, dijo que sí, me dijo mil veces que sí.

Apenas hace una semana, dijo que lo había vuelto a pensar, que había dicho esas cosas por mamón, que en verdad no quería eso, que no quería más compromisos, sólo ser mi novio. Me sentí aliviada.

Hoy, quería que conociera a su familia, me dio pánico y decidí no ir, dijo que estaba bien, pero ahora creo que nuestra relación no funciona y que probablemente no funcione, ya no sé si lo amo o si en verdad él me ama.

Tal vez un día de estos me diga que lo pensó bien y que yo no le gusto...

Hoy

Hoy, me he dado cuenta de que esto es un escape, un pequeño refugio que te aparta de la realidad, una nota que puede hacer que olvides tus problemas un rato, que duermas sin pesadillas y puedes modificarlo a tu gusto.
 Podrías mostrar tu rostro para que el mundo te conozca, podrías grabarte y así la gente conocería tu voz y cuerpo, podrías simplemente escribir algo y habría personas que te leerían, podrías ser famoso y perder tu identidad...
Pero... ¿cómo saber quién eres?
¿cómo estar seguro de que eres tú?
¿de que no es nadie más?

Hace tiempo, redescubrí el amor, gracias a un chico alto y bobo que en cuanto me vio, me invitó a salir...
Es tan dulce, me da todo lo que yo quiero, me ayuda y dice que me ama.
Le creo.
¿Y yo?
¿Le amo?
Lo dudo.
No me gusta decir que me aprovecho de la gente, pero ¿quién no lo ha hecho?
No es que lo use o algo así, es algo más simple, me ayuda y yo acepto su mano, nunca le pido nada, sólo que no haga cosas que puedan matarme.

Eso ya hace meses, y sigue siendo dulce y sigue dándome cosas que no debería y sigue diciendo que me ama.

Yo sigo sin hacer nada.

¿Cómo funciona esto de las relaciones?